Сплетники и их объекты: как не быть ни тем, ни другим. Хорошие привычки: не сплетничать

Человек живет в социальной среде и на протяжении всей своей жизни бесконечно взаимодействуют с другими.
Поэтому человеческой природе свойственно обсуждать других людей, сравнивать себя с ними и учитывать чужое мнение.

Все мы прекрасно знаем, что сплетничать – это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы сплетни.

Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: «Гыйба (сплетня) – это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится» .

Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета» .

Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят – это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

1. Примите твердое убеждение сдерживать себя от сплетен . Это касается и выслушивания сплетен и распространения их. Как только разговор может зайти в обсуждение кого-нибудь, старайтесь менять тему разговора. Возможно, ваш собеседник мог бы поделится с вами животрепещущим рассказом, не забывайте о последствиях, берегите себя и вашего собеседника от греха сплетен.

2 . Если вы замечаете, что часто жалуетесь или негативно отзываетесь своим близким о каком-либо конкретном человеке, то сведите на нет общение с ним . Он не виноват, что он вам не нравится и не должен терпеть ваш негатив, выливаемый на окружающих. Если вам предоставляется трудным не говорить об этом человеке, лучше оградить его от себя и от своих сплетен .

3 . Если вам приходиться говорить о ком-либо в его отсутствие, говорите о нем только хорошее .

4. Меняйте тему разговора , когда дело доходит до рассказа о каком-либо конкретном человеке. Если ваша попытка безуспешна, уходите от такого разговора.

5 . Наверное, у каждого человека есть такой знакомый, у которого только самые последние слухи, которыми он хочет делиться со всеми. Если он распространяет слухи обо всех, то с большой вероятностью можно сказать, что он делает это и за вашей спиной. Избегайте таких людей , не затягивайтесь в эту бездну бесконечных сплетен и не становитесь звеном в цепи их распространения.

7 . Если вы оказались в разговоре, где обсуждают какого-то человека, постарайтесь сказать о нем что-то хорошее, привести довод, почему он мог так поступить . Если вам нечего сказать в его защиту, то лучше ничего не говорить .

8 . Старайтесь находить позитивные моменты , когда кто-либо начинает сплетничать о других. Например, если ваша подруга рассказала вам, что ваши общие знакомые женятся, едва будучи знакомыми, и, наверное, они что-то скрывают, скажите: «АльхамдулилЛах, что у них все хорошо».

9 . Не забывайте, что сплетни характеризуют вас не лучшим образом . Люди могут стоять и слушать, полные интереса, но перестать вас уважать. Не желая, чтобы вы и их обсуждали за спиной, они перестанут вам доверять.

10 . Социальные медиа являются неотъемлемой частью нашей жизни и не стоит забывать о том, что распространение сплетен в интернете тоже грех .

И наконец, представьте себя на месте человека, о котором сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?

Фото: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

Если вы очень любите посплетничать, то скорее всего не задаетесь этим вопросом, ведь вопрос «сплетничать или нет» для вас не стоит. Но есть и те люди, которые анализируют это явление и понимают все его минусы – начиная с того, что это зря потраченное время и заканчивая тем, кто сплетни вредят людям, потому что передают информацию недостоверно, портят репутацию невинных людей, разрушают отношения и карьеры. Если вы относитесь ко второй категории людей, есть способы если не избавиться от сплетен полностью, то по крайней мере сделать так, чтобы их в вашей жизни стало меньше.

Сначала о себе

Как правило, люди очень любят говорить о себе. Но как только разговоры о себе заканчиваются, переходят на других. Очень важно не пропустить этот момент. Если все важные проблемы для обсуждения закончились, и ваша собеседница перешла на своих соседей, ваших коллег и общих знакомых, просто закругляйтесь. Значит, просто пора закончить разговор. И вам не придется слушать бесконечные истории о малознакомых вам людях, а также обсуждать собственную одноклассницу.

Направляйте разговор на другие темы

Допустим, ваша знакомая очень интересный человек. У нее интересная работа (какая угодно), но так уж выходит, что она сплетница. Как только вы видите, что она стала говорить о других людях, спросите о том, что вам действительно интересно. А интересное можно найти абсолютно в любой работе или увлечении. Кроме того, от своей собеседницы можно узнать действительно важную и нужную вам информацию. Не стесняйтесь перебить. Это можно сделать очень аккуратно: «Леночка, извини, я тебя перебью, но помнишь ты рассказывала о хорошей маникюрше, которая живет в центре. Скажи, пожалуйста, какие ногти она делает».

Будьте позитивны

Есть люди, буквально пропитанные негативом. Какую тему не возьми – они начинают жаловаться. Сделайте доброе дело – попробуйте направить беседу с этими людьми этих людей в положительное русло. Например, можно сделать комплимент или рассказать о каком-нибудь приятном случае.

Обсуждать – так обсуждать искусство

Конечно, некоторые люди жить не могут, чтобы не обсуждать чужую жизнь. Но в конце концов, можно обсуждать фильмы и сериалы. Здесь можно дать волю эмоциям и анализу, и никто при этом не пострадает. Не бойтесь направлять человека на такую беседу. Спросите: «А какой сериал ты сейчас смотришь?». И вам сразу найдется, кого в этом сериале обсудить.

Найдите хобби

Тонко подмечено, что чужую жизнь обсуждают люди, у которых в их собственной жизни мало чего происходит. Так это совершенно не проблема – найти какое-нибудь занятие для души. Подумайте: может, вам действительно скучно, раз вы обсуждаете нового ухажера коллеги или интрижку вашего бывшего шефа.

Сведите на нет общение со сплетницами

Распространением сплетен можно «заразиться». Особенно если кто-то регулярно вываливает на вас гору информации о личной жизни других людей. Такие люди найдутся везде – в коллективе или по соседству. В итоге, распространение сплетен может вас затянуть. Чтобы этого не произошло, постарайтесь меньше общаться с людьми, которые разносят сплетни. Чем меньше будет длиться общение, тем меньше шансов, что вы пойдете передавать сплетни другим людям.

Ограничивайте временными рамками

Если вы не можете избавиться от сплетницы в силу того, что это ваша близкая родственница или начальница, постарайтесь по крайней мере сократить время на сплетни. Допустим, вы не можете сразу прервать человека. Но через пару минут, выслушав, так сказать, «основную мысль», вы можете это сделать без ущерба для ваших отношений.

Ссылки

• Сплетничать нехорошо , социальная сеть myJulia.ru
• 10 способов сделать свою жизнь счастливее , социальная сеть myJulia.ru

Доброго времени суток! Недавно мной было принято решение о целенаправленном обретении Жизни чувствами. Не эпизодически, а постоянно и честно перед самим собой. Вот сейчас понимаю, что снова перестал чувствовать. Отлично, еще раз вспомнил. И вот замечаю, что когда начинаю сам обсуждать кого-либо или же участвую в обсуждении других людей кем-то, все мое внимание направлено на анализ действий другого чело в ека . Минус этого в том, что обсуждение, как правило, имеет постоянную высокую вероятность перехода на осуждение, что случается в подавляющем числе случаев.

И якобы в благих целях, якобы чтобы самому не повторять ошибок другого человека, но со временем заметил следующее:

1. обсуждать других людей, особенно подмечать их негативные особенности и неверные поступки, очень нравится моему сознанию, являющемуся деструктивной частью моей энергетической конструкции;
2. практически всегда обсуждение переходит или сходу начинается с осуждения. Внимание при этом в любом случае направлено на поиск изъянов другого человека. Не заметил в этом ничего хорошего и конструктивного, причем ни разу, хотя подоплека, подразумеваемая сознанием, обычно именно такая;
3. обсуждение другого человека сопровождается пристальным вниманием с моей стороны, а потому своих ошибок я не вижу вообще, то есть не происходит реально конструктивного процесса, не происходит работы над собой. А над другими, как я для себя заключил, смысла работать нет вообще. И мало того, что нет смысла, а для духовного развития это сплошные убытки. Кстати, к выводу о том, что в этом нет никакого смысла и никакого положительного эффекта, пришла и моя сестра. Вне зависимости от мня. Она тоже работает над собой, но использует немного иную подачу базы знаний о человеке. Специально не буду уточнять, какую именно, дабы не вызвать у вас предубежденного восприятия;
4. а самый главный и большой минус, как я уже говорил, во время обсуждения другого человека я вообще не помню о Жизни чувствами. Вот сейчас снова вспомнил. Вот, пожалуйста, пишу конструктивную статью и вспоминаю о чувствах. В обсуждении других шансов на это ну очень мало, так как задействуется не конструктивный подход, а именно деструктивный. Для себя пока вообще не вижу шансов на то, чтобы обсуждение другого человека имело конструктивный окрас. Ни разу не замечал.

Единственный вариант, — вот, вспомнил, — только когда я искренне стараюсь оправдать поступки другого человека, которого предлагается осудить. Вот это, заметил, единственный вариант конструктива, причем автоматически сопровождающийся положительным чувством.

Здорово вот так вот структурировать свои выводы. Как-то даже раньше и не поддавал подробному анализу тему обсуждения других людей. А в результате в абсолютно, как казалось, обречен н ой на поражение теме оказался проблеск. Разве ни замечательно? 🙂

Каким я вижу лично для себя решение задачи по избавлению от привычки обсуждать друг и х людей?

Говорить только о себе: о собственном опыте, о выводах относительно только самого себя, наблюдений исключительно за самим собой и только своим сознанием. Что это дает, как я вижу по себе? Следующее:

• анализируя свой личный опыт, я выявляю деструктивные шаблоны, по которым действую лично я. Тем самым я повышаю свои шансы на то, чтобы рациональнее распределять свое внимание;
• чаще вспоминаю о чувствовании или, как этот процесс называют в православии, о качественной непрестанной молитве;
• говоря о себе, я совершаю конструктивное действие, а не деструктивное, когда обсуждаю и осуждаю других людей;
• заметил, что в разговоре с любым человеком, когда я говорю исключительно о себе и о своих минусах, шансы зацепить эго другого человека сводятся к нулю. Мало того, когда я говорю о себе и никак не намекаю на недостатки других, собеседник максимально открыто воспринимает информацию. И если у человека есть какой-то вопрос или обсуждаемая тема ему близка, он сам ассоциирует мою историю с собой. Это просто невероятно и дейст в ует всегда! Могу для себя заключить, что это некий грааль донесения любой информации, в особенности той, которая касается работы над собой.
• Говоря только о себе, можно абсолютно спокойно доносить до любого человека ту часть исконных Знаний, какую позволяет ситуация и направление беседы. Но это должно быть непринужденно, естествен н о , незапланированно, без желания навязать или в чем-либо убедить собеседника.
• Когда собеседник делится со мной некой затруднительной для него ситуацией, а у меня есть свой личный опыт или выводы на эту тему, у меня есть идеальный шанс помочь человеку найти выход из ситуации без малейших покушений на свободу выбора своего собеседника. Если он открыт к поиску выхода и достаточно честен с самим собой, он сам прислушивается к моему опыту и выносит из него что-то для себя. Таким образом удается избежать таких моментов покушения на свободу выбора человека, как наставления и советы, о которых человек не просил. Но при этом если я хочу и могу помочь чело в еку , я могу это сделать быстро и максимально эффективно — просто поделившись тем, что я заключил по этому поводу лично для себя. Либо в процессе получения аналогичного опыта, либо в процессе размышлений.
  Безусловно, это должна быть искренняя, чистая правда, а не выдумка. И не должно использоваться как вид скрытой манипуляции, как я понимаю опять же для себя.
• Каждый раз, когда я говорю о себе, я отмечаю, что я осуществляю работу над собой, абсолютно нелишний раз подвергаю конструктивному анализу свои поступки, а значит имею шанс на то, чтобы что-то понять для себя. Например, заключить для себя, как мне, возможно, больше не следует поступать, а как следует в той или иной ситуации при решении различных задач.
• Уничижаю эго своего сознания, обретая больше свободы и независимости от него. В результате это дает мне возможность меньше ассоциировать себя с первичным сознанием, а значит есть шанс дольше быть собой — личностью, духом.
• Учусь постоянно обличать свое сознания, а значит его шансы на злое тайнодействие неукоснительно уменьшаются.
• Благодаря развиваемому навыку открываться перед разными людьми, я учусь сплочаться с разными людьми, преодолевая и не допуская разобщения с ними.
• Нахожусь в чувствах, как минимум в спокойствии. При этом у меня минимальный риск скатиться в эмоции, которым, кстати, как я заметил по себе, постоянно сопровождается обсуждение других людей.
• Уменьшаю для себя шансы попасть в ловушку почивания на лаврах в то время, как работы над собой еще предостаточно. То есть увеличиваю свои шансы на воздержание от проявления гордыни.
• Все это высвобождает огромный потенциал энергии, затрачиваемый на борьбу с последствиями негатива, активированного моим вниманием. Для себя как-то вообще сделал вывод, что основное количество жизненных сил и времени тратится на борьбу именно с последствиями своего неверного выбора. Выходит, мне достаточно научиться не вкладывать свое внимание в негативные программы — и мои возможности Духовного преображения увеличиваются многократно вследствие этого.
• И что же получается в результате всех этих невероятно положительных достоинств того, чтобы заменить обсуждение других людей на обсуждение исключительно своего собственного опыта? В результате всего этого я значительно повышаю свои шансы на обретение Духовного спасения, обретения Жизни вечной в любви Божией.

Что мне дает замена обсуждения других людей на обсуждение лишь своего личного опыта прямо сейчас?

Резонный вопрос. Ведь Духовное спасение, спасение Души, Духовное освобождение и как бы там это ни называлось — это дело не одного дня, как я вижу по себе. Это постоянная работа. Я это понимаю по своему опыту. А что же сейчас? Знаете, для себя сделал вывод, что Бог вообще никогда не откладывает вознаграждение за мои труды. Я его обретаю прямо здесь и сейчас. В чем это выражается?

1. В обретении б о льшей степени свободы от своей эго-структуры;
2. как следствие, я меньше отвлекаюсь от жизни Духовным миром;
3. как следствие, я более счастлив. Прямо здесь и сейчас.

Какие при этом ожидают ловушки?

По себе заметил, что тянет расслабиться, что провоцирует осла б ление контроля за своим распределением внимания и за проделками сознания. А вследствие этого можно очень быстро потерять достигнутое и вернуться в изначальную точку.

Для себя решил, что прекращать бдение никогда не стоит. Потому что выбор, как я его сейчас для себя пон и маю , — это некое среднее значение между неким н -ным колич е ством моих последних выборов. При этом выбор я совершаю постоянно, по многим тысячам раз в день. Из чего и складывается мой доминирующий выбор, который меняется при каждом моем решении. Как мне видится, это связано, как правило, с тем, как я решаю для себя совершить распределение той или иной порции своего внимания, что происходит постоянно, потому что силы Аллата или просто духовные силы поступают ко мне через Душу постоянно, а значит идет постоянное их распределение.

Раньше я заблуждался, что достаточно один раз что-то решить — и все, все должно складываться имен н о согласно этому решению. Но это не так, как я вижу по себе. Именно поэтому сознание старается отвлечь мелочами, мелочными, абсолютно необязательными мыслями. Потому что оно имеет опыт переключения моего внимания посредством мелких манипуляций, превращая тем самым убыточное предприятие с мелкими инвестициями в доходное для него и системы животного разума. Конечно же, это происходит лишь тогда, когда я поддаюсь этим манипуляциям. А обсуждение и тем более осуждение других людей — это один из любимых способов манипуляции мной животным началом. Потому что это затягивает, возвеличивает гордыню, лелеет манию величия. И естественно, чем меньше во мне бдения духом, тем больше и дольше я ассоциирую себя с первичным сознанием, а соответствен н о тем чаще я поддаюсь манипуляциям вторичного сознания. Ибо первичное сознание глупое, а вторичное — умное.

Знаете, пока писал эту статью, стало очень спокойно. Стало легче бдеть, реже стал забывать о чувствах. Так что да, для себя могу уж и не знаю в который раз заключить, что конструктивные размышления и конструктивные действия — это неимоверно мощный инструмент, который действует просто безотказно и абсолютно всегда!

Всего вам Доброго! 🙂

P. S. Сегодня (в период между написанием и вычиткой статьи) в сознании снова пришли мысли осуждения одного человека. Я решил действовать конструктивно и начал его оправдывать. И знаете, что оказалось? Когда я подумал совсем немного, оказалось, что я должен быть реально очень благодарен этому человеку, а у меня в сознании вместо этого возникали осуждения, причем очень много раз наделявшиеся моим вниманием. Благодаря же столь простому конструктивному методу я не только изменил свое мнение о другом человеке с негативного на положительное, но и полностью избавился о мыслях о нем, а также ряда страхов, с этим связанных. Вот такой вот показательный для меня же самого опыт.

А причина проста: сознание всегда зрит на вершки, но никогда не видит корешки. Оно вообще никогда не заботится о правдивости или логичности негатива и страхов, которые оно предлагает. Я в этом убедился уже сотни и сотни, если не тысячи, раз. И не только я. Так что для себя сделал вывод, раз сознание действует активно — ну, что ж, тогда мне тоже нужно действовать более активно, раз уж оно до сих пор меня превосходит как минимум по ряду позиций.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 26 лет, преподаю английский в университете, учусь в аспирантуре, живу с мамой. В принципе все в жизни меня устраивает, я сейчас одна в плане личной жизни, но и это не особо беспокоит, т.к. еще не до конца отпустила прошлые отношения и новых пока не хочу. Работа в общем-то нравится, здесь тоже проблем нет. Но, видимо, я такой человек, которому постоянно нужно развиваться и совершенствоваться плюс очень часто анализирую себя. Давно уже замечаю, что невольно не то, чтобы осуждаю, но внутренне критикую людей (а иногда и вслух в разговорах с мамой, например). Причем чем старше становлюсь, тем очевиднее для меня недостатки окружающих (просто потому, что перестаю постепенно смотреть на них через розовые очки, лучше начинаю разбираться в людях). При этом мне нужно все свои наблюдения проговорить (опять же с мамой или с подругами), пожаловаться, так сказать, что человек такой вот и сякой, плохо себя ведет. Но также с возрастом понимаю, что люди все разные, перестаю мерять всех по себе, говорю себе, что у всех разное воспитание, опыт и т.д. Но все равно не могу не видеть каких-то отрицательных черт в людях. Не знаю, осуждение ли это? Ведь я не желаю им зла, наоборот, могу пожалеть, например. Как перестать критиковать людей? Или, может быть, это необходимый этап взросления, когда начинаешь видеть людей такими, какие они есть? Как отделить поведение человека от его личности и нужно ли это вообще? Для меня это всегда одно целое, я не могу отдельно воспринимать поступки и характер, например. Надо еще сказать, что я верующий человек и проблема осуждения для меня очень актуальна - я считаю, что это плохо и людей нужно любить и жалеть, только вот как это сделать, когда видишь негативные поступки людей? Как внутренне себя настраивать по отношению к ним? Заранее спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте.Елена.Осуждать людей-это,бессознательно,сравнивать их с собой в выгодную сторону.Человек,считающий себя хорошим и принимающий себя таким,какой есть -хорошим-окружающих не видит и не оценивает.Он занят собой,и другие его не интересуют.Если же у человека внутри есть непорядок с самой собой,то приходится себя все время защищать через неудовлетворенность и разочарование в других людях.Отсюда и выход из ситуации.Как только Вы повысите свою ценность,потребность тестировать других отпадет сама собой.Ведь,ВЫ себя любите теперь всякую и безусловной любовью.И другие с их несовершенствами перестают иметь значение.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Елена, добрый день.

Идеальных людей не существует. В каждом из нас есть все - и хорошее, и плохое, только в разных пропорциях. Когда мы осуждаем или критикуем другого человека, мы осуждаем в нем то, что есть и в нас, но мы не принимает и не признаем это в себе. Могу предположить, что у Вас есть внутренний конфликт. Присмотритесь, какие именно мысли и поступки людей вызывают в Вас раздражение - это может указать Вам, с чем в себе самой стоит поработать. Желательно, совместно с психологом . Он поможет Вам привести внутреннее состояние к гармонии.
Мне кажется, Вы слишком требовательны к себе. И, как следствие, к окружающим. Не осуждайте себя, примите и простите себя, позвольте себе быть не идеальной. И тогда Вы перестанете фокусироваться на чужих недостатках.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Все мы прекрасно знаем, что сплетничать – это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы .

Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: « (сплетня) – это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится».

Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета».

Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят – это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

И наконец, представьте себя на месте человека, о котором сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?