Стыд возникает в качестве социального регулятора возбуждения – ребенок оказывается захваченным врасплох в момент возбуждения, связанного с удовлетворением какой-либо его потребности, возбуждение при этом резко блокируется, появляется стыд.
Переживание стыда всегда является следствием прерывания поддержки в поле – self как естественный процесс в поле внезапно лишается какой бы то ни было поддержки со стороны среды, до этого момента присутствовавшей.
Оставшийся избыток возбуждения в этой ситуации может быть инвертирован и направлен вовнутрь, что проявляется в интенсивных вегетативных реакциях – дрожи, потоотделении, гиперемии, сжимании тела для того, чтобы спрятаться или исчезнуть («провалиться сквозь землю»). Одним из важнейших этиологических факторов формирования стыда у ребенка является развитие его в поле высоких ожиданий со стороны родителей с одной стороны, и нечувствительность среды по отношению к его переживаниям – с другой.
Необходимо также отметить, что стыд является следствием интроективной природы психики человека. Причем интроекция в генезе стыда имеет двойное, даже амбивалентное значение. С одной стороны, стыд формируется как реакция на столкновение с интроектами (например, с убежденностью, что «то, что я делаю – отвратительно» и, как следствие, – «я сам отвратительный» или набором «долженствований»). С другой, именно интроект о своем собственном существовании и важности для других способствует увеличению свободы обращения со стыдом, трансформируя его в смущение в контакте. Этот интроект представляет собой виртуальную поддержку поля, при его отсутствии человек лишается опоры в виде убежденности в ценности своего существования или вообще начинает сомневаться в нем, следствием чего является возникновение сильных переживаний, в том числе и стыда, лежащего в генезе хронического принципиально неудовлетворимого стремления к признанию со стороны среды. Кроме того, необходимо отметить, что стыд достаточно часто актуализируется в кризисные периоды жизни человека ввиду того, что психологические кризисы инициируют иногда достаточно радикальные изменения в self. При этом вдвойне значимым оказывается соответствующее подтверждение со стороны среды.
Стоит разделять стыд творческий и стыд токсический . Первый – это естественная реакция на приближение и психологическое «обнажение» в контакте, другой – способ прервать контакт ввиду невыносимости его переживания. Токсический стыд разрушает контакт так быстро, как никакое другое негативное переживание. Способы разрушения контакта при этом соответствуют способу обращения человека с возникающим у него стыдом. Например, переживание стыда может быть трансформировано в реализацию замещающего его гипервыраженного стремления к признанию с сопутствующими ему требованием подтверждения значимости и зависимостью от объекта-носителя этого подтверждения. Подавленный токсический стыд часто также инициирует тенденцию предательства по отношению к себе, выражающуюся стремлением быть не тем, кем человек является на самом деле. Значительное место в этом процессе имеет исполнение определенной социальной роли с релевантным ей внешне презентируемым образом человека, который насыщается характеристиками, являющимися не реальными, а желаемыми. Отсюда этиологически проистекает внутренне невыносимое ощущение себя самозванцем с соответствующим ему сильным желанием спрятаться и страхом быть разоблаченным. Переживание стыда также с успехом может заменить полярный феномен компенсаторного характера – гордость с сопровождающей ее часто тенденцией к психологическому эксгибиционизму. Способ организации контакта при этом зачастую связан со значительной долей эпатажа. Иллюзия контроля окружающей среды и своей собственной жизни также могут на время облегчить тревогу, маркирующую подавленный стыд, при срыве же этого механизма возможно отыгрывание рэкетных эмоциональных образований в форме ярости, злости, обиды, вины и т.д. Кроме того, важным фактором, определяющим феноменологию переживания стыда, является сопутствующий ему страх быть отверженным. Поэтому остановка в контактном способе переживания стыда поддерживается со стороны реактивной тенденции к опережающему отвержению: «Пусть лучше первым отвергну я, чем потом отвернутся от меня». Разрушение таким образом контакта выступает надежным превентивным средством относительно любого переживания, в том числе и стыда.
Несколько слов относительно терапии клиентов, испытывающих деструктивное воздействие токсического стыда. Как уже отмечалось, токсический стыд отличается от творческого отсутствием какой бы то ни было возможности к переживанию его в контакте. Как только стыд размещается в отношениях с другим человеком, на границе контакта сразу же появляются неизвестные ранее или давно забытые ресурсы – творческое возбуждение, удовольствие от контакта, подавленные и неосознаваемые ранее потребности, удовлетворение которых делает жизнь человека более насыщенной и полноценной. При этом стыд, переживаемый в одиночестве, часто трансформируется в уже выносимое смущение в контакте, а акцент переживания смещается в сторону удовольствия, которое можно рассматривать в качестве маркера успешного терапевтического процесса.
Течение терапевтического процесса, предполагающего существование токсического стыда, зависит от типичного для данного клиента способа обращения с ним. Основная проблема заключается не столько в работе со стыдом, сколько в сопротивлении этому процессу ввиду наличия вторичного стыда («стыдиться стыдно»). На границе контакта чаще проявляется не сам стыд, а рэкетные компенсаторные образования. Тем не менее, одной из важнейших терапевтических задач является дифференциация стыда, что возможно осуществить, например, посредством обращения внимания на телесные проявления или возникающие фантазии. Далее необходимо легализовать переживание стыда («испытывать стыд – это нормально, естественно», «вы имеете право на эти переживания» и т.д.). Только после этого для клиента оказывается возможным разместить стыд в контакте с терапевтом, говорить о своем стыде, его переживании и содержании другому человеку. В этом момент становится очевидным, что испытываемый стыд не разрушает ни терапевта, ни самого клиента – бесценный опыт, необходимый для терапии стыда. Освобождение эмоциональных проявлений id-функции благоприятствует освобождению также и функции personality, при этом неустойчивое ее функционирование, лежащее в основе стыда, приобретает более ясные и стабильные черты, прежний образ себя трансформируется под влиянием новых впечатлений, к которым клиент получает доступ. Естественным образом отпадает необходимость в рэкетных образованиях self – типичной деформации контакта, замещающих переживаниях, неадекватных образах себя и окружающих.
Несмотря на терапевтичное воздействие процесса контакта, необходимо отметить следующее. А именно, при контактной терапии стыда необходимо учитывать риск, который несет в себе сближение и самораскрытие клиента. При чрезмерном для клиента темпе сближения терапевтический процесс скорее усилит стыд и спровоцирует непродуктивные формы отыгрывания, типичные для него. Поэтому в терапии следует ориентироваться не на желания терапевта и его представления о терапевтичности контакта, а на темп сближения, свойственный клиенту. Терапия токсического стыда – это терапия «малых шагов». На мой взгляд, терапия стыда должна носить эволюционный характер, заключающийся в легализации всех, даже непродуктивных способов обращения с ним. Важно дать понять человеку, что он имеет право на любые способы предъявления и организации контакта, на любые ошибки, и что его за это не будут дополнительно стыдить. Несмотря на то, что целью терапии стыда является его легализация в отношениях с другим (другими), иногда оказывается важным легализовать перед этим более доступные рэкетные образования в форме, например, бесстыдства (пусть даже и с сильным налетом отыгрывания вовне), выраженной зависимости от признания и т.д.
Завершая анализ феноменологии и терапии стыда, замечу, что важным фактором успешности терапии в этом случае является способность самого терапевта переживать стыд. В противном случае естественный терапевтический процесс может быть разрушен посредством прерывания контакта или, наоборот, его чрезмерной фасилитации терапевтом, что в итоге все равно приведет к его прерыванию. Значительную роль при этом играет способность терапевта совершать ошибки, признавать их и не разрушаться при этом.
По аналогии с действиями известного персонажа – царицы из сказки А.С.Пушкина «О мертвой царевне и семи богатырях», которая изводила зеркало постоянными требованиями о подтверждении своей привлекательности: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?». После соответствующего подтверждения у царицы на некоторое непродолжительное время возникало облегчение. Однако вскоре возникающий хронический стыд актуализировал вновь нестерпимую потребность в подтверждении образа себя. Причем важно отметить, что фрустрация этого стремления со стороны зеркала вызывает сильно выраженную ярость: «Ах ты мерзкое стекло!…». Именно ярость, а не гнев, поскольку царица по-прежнему остается зависимой от зеркальца, от его подтверждения ее привлекательности.
Токсическим стыд становится именно в результате репрессии процесса его переживания, в тот момент, когда человек оказывается наедине со своим стыдом. Невыносимость стыда является производной от этого феномена. Творческие ресурсы стыд обнаруживает в момент размещения и переживания его в контакте с другим человеком.
Клиническая проблематика эксгибиционизма как сексуальной девиации коренится именно в подавленном переживании чрезвычайно сильного стыда.
Погодин Игорь Александрович — кандидат психологических наук, доцент, директор Института Гештальта, члена Международной Федерации организаций, преподающих Гештальт (FORGE). Ведущий тренер и член Профессионального Совета Московского Гештальт Института.
Экология сознания. Психология: Люди часто начинают строить свою жизнь на основе этой ложной личности и попадают в разные передряги. Например, находят партнера, который им не подходит, начинают учиться на того, что им не нравится, ходят на работу, которая им отвратительна
Желать чего НЕЛЬЗЯ желать
Среди разных токсичных форм психической деятельности есть довольно важный, я бы сказала даже базовый. Это токсичный стыд.
Вообще, сразу стоит отметить, что стыд сам по себе является нормальным проявлением психики человека. Фактически - это опознавание того, что ты пересек собственные границы , и находишься в зоне недозволенного. «Недозволенное» может быть личностно или социально обусловлено. Т.е. какие-то вещи недопустимы для вас лично, какие-то не допустимы в обществе.
Эрик Эриксон считал, что стыд начинает формироваться в возрасте около 1 года 3-х месяцев - 1 года 6-ти месяцев. По его классификации это 2 стадия развития личности. До нее ребенок не отделяет себя от матери или другого человека, кто постоянно находится с ребенком. Получая необходимое для себя в регулярном порядке, разделяя эмоции, у ребенка формируется доверие к окружающему миру.
Затем, в возрасте года он начинает осознавать себя как отдельную личность. Но все еще видит себя глазами значимого лица, к которому привязан. У ребенка начинают формироваться границы и он постоянно проверяет их. Малыш совершает повторные заходы до границ дозволенного и наблюдает за реакцией значимого взрослого. Именно поэтому истерики часто происходят именно на глазах родителей, а на людях ребенок может вести себя вполне разумно.
Кроме того в этом возрасте начинают закладываться всякие моменты с пристойным поведением, пользованием горшка и вообще основы «что такое хорошо и что такое плохо». Ребенок получает информацию, что писать и какать в штаны плохо. Если ты это сделал, то пересек границу. Мать посылает ему недовольный взгляд и, он чувствует себя плохо. Кроме того ребенка уже не поощряют бегать с голой попой и т.п. В норме, человек может ощутить просто определенное кратковременное замешательство или замешательство, после чего вернуться в свои границы.
Таким образом, стыд - это такое психическое образование, которое нам говорит, что окружающие поведение наше не одобряют и нас не любят за то, что мы так себя ведем . На самом деле, когда человек становится взрослым, ему уже не надо таскать маму с собой для того, чтобы она ему давала сигналы о правильном и достойном поведении.
Образ матери с набором «хорошо и плохо» остается в памяти в виде так называемого интроекта (некой информации, которая воспринята без осмысления и критики).
Однако, информация может быть весьма различной. У кого-то это может касаться основ правил поведения в обществе, горшка и других базовых моментов, у другим родители могут вместить столько «плохо», и эта информация может быть такой запутанной и противоречиво, что ребенок постоянно находится в замешательстве от происходящего. Иногда в это время ребенок может получать от своей матери или отца знания о том, что само его существование «плохо» и, соответственно, постыдно. Я сам - постыдный факт.
Вот это и есть основа токсичного стыда. Человек имеет в себе внутренний образ родителя, который по сути является частью личности самого человека, который постоянно долбит другую часть личности своим неодобрением.
Как вообще происходит процесс само пристыживания:
1. Человек идентифицирует свое поведение, как постыдное. Тут опять у каждого свой набор, постыдного. У некоторых такие ситуации могут быть довольно точно определены, у других размыты. Кто-то знает, что пройти вперед пожилого в общественный транспорт – не совсем достойно, кто-то же имеет установку «вести себя не как мужик». В последнем случае, при хорошей фантазии можно развернуть воображение на полную катушку, и практически что угодно признать постыдным.
Или довольно распространенное убеждение, что чувствовать гнев постыдно. Поэтому человек рассердившись на кого-то запускает процесс самопристыживания сразу после эмоциональной вспышки. А так как люди могут чувствовать гнев и раздражение довольно часто в процессе общения с окружающей средой, то человек может довольно активно гнобить сам себя.
2. В памяти всплывает факт, что за постыдные действия лишают любви и отвергают.
3. Дальнейшая активация памяти и всплывание массы постыдных фактов, которые складываются в коллаж и оценивают всю личность как постыдное явление в этом мире.
4. Отвержение самого себя, как невозможное и болезненное существо. Уход и избегание своей собственной личности.
Кроме того эти процессы могут идти по круги или даже по спирали. Вспоминая и отвергая себя, человек вновь отправляется к первому пункту списка и совершает повторное путешествие по дороге самопристыжения.
Здесь побег от себя можно осуществить 2 разными способами.
Можно отключить свое недремлющее око внутреннего родителя химическим путем (наркотики, алкоголь), либо развить зависимость, которая будет сама отключать человека от критического самонаблюдения (игромания, расстройства приема пищи)
Второй, способ создание ложной личности, которую хотели бы видеть родители или другие значимые люди. Далеко не всегда, те качества, которые имеет ложная личность подходят личности истинной. Быть общительным, если вы интроверт довольно напряжно или днями на пролет склеивать модель корабля экстраверту, потому, что папа был усидчивым и вдумчивым аккуратистом. Если ты не такой как папа, и у тебя есть другие желания, типа побегать с приятелями на улице – это постыдно. Тебя не станут принимать и любить.
Но самое главное, что люди часто начинают строить свою жизнь на основе этой ложной личности и попадают в разные передряги. Например, находят партнера, который им не подходит, начинают учиться на того, что им не нравится, ходят на работу, которая им отвратительна.
Если они начинают размышлять, что что-то нужно менять и проявлять свое Я и свои интересы, запускается процесс стыда. В итоге человека парализует на уровне психики, потому что он желает того, чего нельзя желать . Более того если человек вступает в противоборство с собой, то вырвавшись на мгновение от внутреннего недремлющего ока он делает импульсивное и необдуманное действие, которое часто приводит к плохим результатам. Потом у него достаточно времени и есть новый материал для коллажа своей позорности, для практики самопристыжения.
Довольно характерно, что этот механизм стыда может запуститься в самый неожиданный момент. Например, ребенок вырос и до определенного времени выполнял желательную для родителей программу довольно успешно, а потом что-то поменялось или он достиг некого предела своей компетентности. И тут началось.
Этот механизм очень характерен для людей с нарциссическими чертами, а так же для жертв и созависимых . Нарциссы часто могут споткнуться на середине жизни о свой детский опыт и не смочь подняться. Самопристыжение и паралич воли может остановить их от исправления собственного положения и довести до суицида. Их сознание сужается до внутреннего диалога о собственной ничтожности, а так как ничтожность для таких личностей практически смертельная рана, они находятся в безвыходной ситуации. Именно это одна из причин почему нарциссы часто идут на употребление наркотиков и становятся алкоголиками. Это обезболивающее для их личности, которое помогает им существовать.
Однако это явление в меньшей степени может присутсвтовать и у людей с другими типами личности, не позволяя им развиваться и принимать прелести жизни. опубликовано
GrayCat
Сергей, 33 года
Женат, детей нет.
Текстовая переписка с психологом.
Иногда принимаю Бифрен, очень редко снотворное (перед важными событиями), Мильгаму начал принимать (5 дней).
В результате переписки с психологом получил диагноз "токсический стыд" и "созависимость". Честно говоря, после осознания того, что стыд "искусственный" стало намного легче - как - то намного меньше стало проблем (меньше самокопания, самобичевания, уверенней стал себя чувствовать, даже свои ошибки стал легче переживать).
Не совсем понимаю как это произошло. Я только понял, что стыд не здоровый и не нужен мне и сразу стало легче, никаких упражнений не делал.
Можете помочь понять правильный ли диагноз? Ну и что делать - это на будущее вопрос (сейчас, вероятно, помочь с ответом на него будет сложно).
Готов ответить на любые вопросы.
GrayCat
Здравствуйте, Сергей!
Я бы не относила "токсический стыд" и "созависимость" в принципе к диагнозам. Диагнозы скорее свойственны психиатрии, а в психологии попытки поставить какие - то диагнозы скорее мешают, чем помогают. Потому что тогда, во - первых, навешивается шаблон на личность, во - вторых, смещает фокус с человека как с целостной уникальной личности, и переводит его на работу не с человеком, а с понятием. Поэтому лично я за то, чтоб работать в рамках психологии не с диагнозом, а с человеком - его процессами, чувствами, эмоциями, переживаниями, состояниями и т. д.
Могу немного пояснить про само понятие, например, токсического стыда. Сам по себе стыд - это ощущение что - то вроде "со мной что - то нетак", в отличие от вины, которая скорее про "я сделал что - то не так". И у стыда естественная функция - помогать человеку не быть изгнанным из социума, и направлен стыд часто на то, чтоб мы как - то сдерживали своё возбуждение. Такой стыд нам особо не мешает, и помогает, грубо говоря, не ходить голыми по улице и не приставать ко всем подряд. Токсический стыд, это когда вот это ощущение "со мной что - то нетак" распространяется на много ситуаций, и становится тяжело переносимым. Например, к себе выставляются высокие требования, мы им субъективно или объективно не соответствуем, или какие - то свои проявления считаем не имеющими право быть - и тогда становится очень плохо, особенно плохо при этом ещё с кем - то рядом находиться, кто может "догадаться", то с нами что - то "нетак". И вот такая ситуация говорит о том, что какая - то часть себя не признаётся, не хочется её себе присваивать, хочется отщепить. И тогда психолог в работе с такой особенностью (не диагнозом) будет помогать человеку интегрировать свои разные части, присвоить их себе. Грубо говоря, по принципу парадоксальной теории изменений: "изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является".
А вот тот момент, когда Вам реально стало становиться легче - Вы можете поисследовать, чтоб понять, что Вы такое делали, что менялось в восприятии. Потому что по факту Вы это сумели, и важно понимать как, чтоб можно было это делать и осознанно, двигаясь дальше в этом направлении (это как одна из составляющих того, что Вы уже можете делать).
Можете помочь понять правильный ли диагноз?
В свете вышесказанного мною, если хотите, можете переформулировать запрос на эту консультацию, и мы сможем с этим новым запросом двинуться дальше. Чего бы Вы хотели, что бы с моей стороны для Вас было бы важным/полезным?
GrayCat
Алиса Шакуро
Алиса, добрый день.
1. Была проблема, что очень стеснялся отца - он был алкоголик и очень деградировал. Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих (у него были свои проблемы, которые в свою очередь повлекли алкоголизм и очень неадекватное поведение). И мне было больно про это говорить. Хотя и сейчас чувствую небольшой дискомфорт от этого.
Мои проблемы выражались в регулярном сожалении о поступках (иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности).
Например, обидел кого - то или поступил так, что потерял что - то (возможность или деньги или еще что - то). Как - то я подобные поступки "пережевывал" и не мог "отпустить".
Был сильный страх допустить ошибку. Обидеть кого - то.
Мог сам о себе плохо высказаться мысленно.
Неуверенность при принятии решений. Вероятно, возникшая по причине боязни совершить ошибку.
2. Мне надо подумать что изменилось. Не знаю сейчас. Как - то теперь как только какие - то мысли негативные приходят сразу говорю себе "это не ты, это искусственная субстанция внутри" и все быстро отпускает. Немного побаиваюсь, чтоб не вернулось предыдущее состояние). Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.
Причем он вел себя очень плохо - издевался пьяный над домочадцами, закатывал истерики, угнетал морально и, подчас, физически окружающих
(иногда годами сожалел и самобичевался от каких - то своих ошибок, порой даже таких на которые и повлиять не мог в силу возраста или неопытности)
Возможно, в тех ситуациях, когда Вы наблюдали, что делает отец, Вы думали, как Вы можете помочь домочадцам? Ведь спасать других от пьяного отца - это действительно непосильная ответственность для ребёнка. И детям свойственно брать на себя вину за то, что дома происходит что - то не так. Возможно Вы тогда взяли на себя эту ответственность. Насколько это похоже на то, как было?
Я заметила, что вы про сожаление о поступках, боязни совершить ошибку и т. д. Говорите в прошедшем времени. Как давно был этот период? Как с этим сейчас? Насколько это сейчас актуально для Вас?
. Может подскажете как понять, что именно изменилось? Потому что это действительно надо понять и пользоваться.
Доконца понять, как это меняется, можете только Вы, потому что это происходит именно с Вами. Но я могу немного пофантазировать, а Вы - поприслушиваться к себе, насколько это похоже. Если предположить, что Вы берёте на себя очень много ответственности, выдвигаете к себе сверхтребования, то тогда, как я слышу от Вас, Вы часть этой ответственности снимаете с себе и передаёте "искусственной субстанции внутри". И с одной стороны от этого становится локально легче. С другой стороны, а с другой стороны это тоже попытка отщепить от себя "неугодную" часть, а не признать её и интегрировать. Но вместе с этим, когда Вы при негативных мыслях напоминаете себе о токсическом стыде - Вы как минимум замечаете то, что Вы себя упрекаете и Вам от этого плохо. А замечать/осознавать, что с Вами в текущий момент, что с Вами происходит - это очень важно. Тогда появляется возможность в этот момент прислушаться к себе и понять чего в этот момент хочется, например.
Поэтому, возможно, Вам становилось легче потому что Вы: а) замечали в текущем моменте, что Вам плохо, б) снимали с себя часть этой сверхответственности, пусть даже специфическим образом. И поэтому, Вы можете попробовать продолжать замечать эти моменты (приостанавливаться в них) и пробовать думать о том, что Вам хочется и/или что в этот момент ещё может помогать Вам уменьшать вот этот груз гиперответственности.
Я говорю про то, что стоит приостанавливаться в этих моментах, потому что мы часто от них мучаемся, но как бы проскакиваем их, и тогда они висят в фоне и перманентно повторяются, потому что мы не успеваем по - настоящему их прожить (хотя да, в них действительно может быть очень больно и неприятно идти).
GrayCat
Алиса, добрый день.
мы не успеваем по - настоящему их прожить
Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?
GrayCat
Не совсем понял Вас. Перефразируйте, пожалуйста.
Когда мы чувствуем дискомфорт, например, в виде того же стыда, вины, тревоги и т. д., это значит, что какая - то наша потребность не удовлетворена. И поэтому, чтоб дискомфорт ушёл, надо понять, что это за потребность и попробовать её удовлетворить. Это, например, может быть потребность в одобрении, принятии, поддержке и т. д. Если в тот момент распознать её, то проще понять, как именно можно пробовать её удовлетворять (как самостоятельно так и/или с чьей - то помощью).
Алиса, как это прожить? Можете более подробно рассказать или дать ссылку где это можно прочесть?
В идеале лучше проживать в контакте с другим человеком, который безопасен, то есть который может поддержать и при этом не уйти в осуждение кого - то, который умеет с принятием относиться к нелёгким переживаниям других (не будет пытаться насоветовать или бегом успокаивать). У друзей и близких такое редко получается (поэтому смотрите сами, рисковать открываться им своим состоянием/переживанием или нет), поэтому лучше это делать с психологом/психотерапевтом в режиме очного или видео/аудио - консультирования.
Но можно, как вариант, и наедине с собой пробовать проживать. Какого - то универсального способа нет, кому что ближе. Основное: приостановиться в этот момент, так сказать, замедлиться, прислушиваться к своим чувствам, ощущениям в теле. А в роли инструмента пробовать, что Вам ближе: можно начать писать на бумаге свои чувства, мысли, ощущения в тот момент; можно нарисовать это (не важно в каком виде, хоть абстракцией), и лучше с использованием чего - то цветного; можно пойти за телом, прислушаться к какой позе/движению оно стремится, побыть в этом и т. д. И прислушиваться - что меняется. Это, в принципе, очень индивидуальный процесс, поэтому можно пробовать по - разному, и смотреть, что выходит из этого.
Стыд – одно из самых распространенных чувств, которое испытывают люди. Токсичный стыд – это эмоциональное состояние, при котором вы чувствуете себя плохим, ничтожным или испорченным. Стыд называется токсичным, когда не имеет разумных причин, в то время как здоровый стыд возникает, если мы поступаем аморально, например, проявляем агрессию.
Истоки токсичного стыда
Токсичный стыд начинается с переживания психологической травмы. Травма – это понятие, которое люди связывают с чем-то экстремальным, например, сломанными ребрами или изнасилованием. Но есть много травматичных переживаний, которые люди не считают серьезными. Им трудно понять, как пренебрежение в детстве может стать формой насилия.
Токсичный стыд вызывают травмы, пережитые в детстве и юности, если ребенок сталкивался с ними многократно. Когда родители регулярно унижают и наказывают ребенка, он впитывает их обидные и несправедливые слова, которые определяют его отношение к себе.
Какие убеждения характерны для токсичного стыда?
– Я непривлекателен;
– Я ничего не значу;
– Это все моя вина;
– Я ничего не могу сделать правильно;
– Я не достоин ничего хорошего;
– Я плохой;
– Я заслуживаю того, как ко мне относятся;
– Мои желания и потребности никого не интересуют;
– Никто меня не любит;
– Я не могу быть собой;
– Я должен скрывать свои истинные мысли и эмоции;
– Мне никогда не исправиться.
Люди, страдающие от токсичного стыда, часто испытывают хроническую тревожность или обладают низкой самооценкой. Некоторые из них направляют раздражение и боль на себя, а другие причиняют ущерб окружающим, формируя антисоциальное или нарциссическое расстройство личности.
Токсичный стыд часто сопутствует чрезмерному чувству вины. Человек не только сгорает от стыда, но и чувствует себя виноватым за то, что он не контролирует. Он принимает ответственность за эмоции других людей, или переживает о том, что другие люди несчастны, особенно если это как-то связано с ним.
Последствия токсичного стыда
Нелюбовь к себе. Поскольку такие люди обычно страдают от низкой самооценки и проявляют (или успешно подавляют) ненависть к себе, это проявляется в саморазрушении, тяге к нанесению себе повреждений, недостатке эмпатии, неумении общаться.
Пустота. Такие люди чувствуют хроническую пустоту, одиночество и недостаток мотивации. Они не хотят ничего делать, не имеют целей в жизни или делают только то, что позволяет им ненадолго отвлечься от тяжелых чувств.
Перфекционизм. Люди, испытывающие токсичный стыд, становятся перфекционистами, поскольку с детства вынуждены соответствовать завышенным стандартам. Их наказывали и стыдили, когда они переживали неудачу.
Нарциссизм. На другой стороне спектра находятся жертвы токсичного стыда, которые развивают грандиозные фантазии о том, как они станут богатыми, знаменитыми, могущественными и завоюют весь мир. Они надеются, что в разгар триумфа болезненные чувства уйдут, но этого не происходит, даже когда им сопутствует успех.
johnhain / PixabayПатологические отношения. Многие люди, страдающие от токсичного стыда, вступают в нездоровые отношения, так как не знают, как выглядит нормальная связь или не способны создать и поддерживать ее. Обычно они соглашаются на подобие отношений, где оба партнера несчастны, но слишком слабы, чтобы решиться разорвать их, или считают, что не заслуживают ничего лучшего. Даже нездоровые или основанные на насилии отношения для них лучше, чем одиночество, потому что помогают отвлечься от эмоциональной боли.
Подверженность манипуляциям. Когда вы охвачены стыдом или чувством вины, манипуляторы знают, на какие кнопки нажать, чтобы вызвать эти эмоции, а затем заставить вас пойти на все, лишь бы избавиться от болезненных переживаний. «Почему ты делаешь мне больно?», «Ты не хочешь быть со мной, а выбираешь стать одиноким неудачником?», «Это все твоя вина», - это лишь некоторые из манипуляций, которые часто используют абьюзеры.
Заключение
Дети, пережившие психологическую травму, часто испытывают стыд. Так как стыд остается неосознанным, он превращается в хронический, порождая низкую самооценку, отвращение к себе, чувство вины, неконтролируемый гнев и ощущение собственной неполноценности.
Это приводит к нездоровому поведению: стремлению причинить вред другим, гиперответственности, самоуничижению, токсичным отношениям, неумению заботится о себе, плохим границам, повышенной чувствительности к тому, как вас воспринимают другие, восприимчивости к манипуляции и эксплуатации.
Желание принадлежать к группе - одна из основных человеческих потребностей. Проблема в том, что группа, в которую мы стремимся попасть, уже имеет свои принципы и требования. Порой, наше стремление к ней присоединиться так велико, что мы приспосабливаемся силой, жертвуя собой, отказываясь от важных для себя вещей,
Рассказывает Беата Косяцка.
Этим принадлежность и отличается от приспособления. Принадлежность заключается в том, что, вступая в группу, мы вносим в нее себя, свои ресурсы, и они дополняют эту группу. Их принимают, и мы можем функционировать в этом сообществе, не меняя себя. Но часто группа требует, чтобы мы от чего-то отказались, переделали себя в соответствии с тем, как функционировала эта группа до сих пор. Ее членам не нужен наш ресурс, они хотят, чтобы мы стали похожими на них. Стыд используется в таком случае как инструмент для «подгонки» нового члена к группе.
Добавляет Иоанна Хмура.
Токсический стыд - это противоположность ощущения собственной ценности. Это внутреннее послание, которое мы адресуем сами себе: «Ты не достаточно хорош», «Ты не достоин» любви и успеха, ты никому не нужен, ты этого не заслуживаешь. Испытывая токсический стыд, мы видим нормы, требования, ожидания и принципы более жесткими, чем они есть на самом деле. Он заставляет нас воздержаться от выступления на собрании, не дает попросить о помощи или сделать что-то, чего мы хотим, даже если это не запрещено и даже не считается предосудительным.
К выходу стыда из-под контроля могут привести три вещи: скрытность, молчание и осуждение. Когда так происходит, мы болезненно переживаем чувство стыда и, что естественно, стараемся избежать этой боли. Очень часто в таких ситуациях мы хватаемся за средства незамедлительного действия: наркотики, алкоголь, таблетки, всевозможные «голизмы»: шопоголизм, трудоголизм, сексоголизм, впадаем в другие зависимости, например, от интернета, социальных сетей, компьютерных игр, и даже просто от шоколада, уборки или бесконечных разговоров по телефону.
Говорит Беата Косяцка.
Автор книги «Гнев, вина и стыд» Лив Ларссон (Liv Larsson) говорит, что чувство стыда могут испытывать даже трехмесячные младенцы, и что оно связано со зрением, а точнее, со зрительным контактом между ребенком и родителями.
В нашем психосоциальном развитии наступает такой момент, когда мы осознаем, что наши действия вызывают у окружающих определенную реакцию. Мы хотим, чтобы эта реакция была положительной, давала нам ощущение безопасности, одобрения. Поэтому мы исключаем все, что может угрожать реализации этой потребности. Мы хотим нравиться нашим родителям, получать похвалу, так как это гарантирует выживание. Часто достаточно специфического взгляда, чтобы ребенок запомнил: это действие повторять не следует, из-за него родитель может отдалиться. То, за что родители стыдят ребенка, часто связано с тем, что вызывает стыд у них самих. И, скорее всего, ребенок начнет испытывать стыд в тех же сферах. А, как мы знаем, у разных людей это могут быть очень разные вещи.
Объясняет Иоанна Хмура.
Родители часто используют стыд в качестве инструмента воспитания. Культура соперничества, сравнения и оценок, которой мы пропитываемся с ранних лет жизни (в семье, в детском саду и школе) способствуют развитию стыда. Психологи предостерегают, что ребенок, которого постоянно стыдят, превращается в пассивного взрослого, который боится вступать в интимные связи, не ставит перед собой сложных задач и имеет низкую самооценку.
Чувство стыда развивается в питательной среде критики, сравнений, осуждения, а способствует ему перфекционизм. Оно зарождается в отношениях, а потом изолирует нас от близких и общества.
Если нам удастся каким-то чудом переломить стыд и открыто поговорить с близкими, знакомыми, коллегами по работе, окажется, что «не одна только я». Многие опаздывают с платежами, Ася из отдела кадров ненавидит свою фигуру, а Мажена, которая так красиво одевается, маскирует одеждой полные бедра, потому что ей некогда заняться спортом.
Мы живем в культуре соперничества, сравнений, оценок и создания недостижимых идеалов. Списки богатейших людей, постоянные новости из жизни знаменитостей, которым все удается. СМИ наслаждаются демонстрацией или, скорее, созданием красивых преуспевающих людей, а маркетинг базируется на создании идеалов, к которым должны стремиться клиенты, покупая рекламируемые продукты и услуги. Сложно не сравнивать себя со стройной блондинкой на рекламном щите или с улыбающимся белоснежными зубами красавцем за рулем последней модели Ferrari из глянцевого журнала. «Столько красивых восхитительных людей, видимо, я хуже, раз не могу позволить себе такую машину/ у меня нет такой фигуры»…
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Свитов Сергей – Ученик Воронежского Института Практической Психологии и Психологии Бизнеса. Рассматриваю психологию как реальный инструмент изменений и приобретения навыков. Если рассматривать психологию как "супчик для души", жевания соплей, и сантименты, то результаты будут носить случайный характер. Ищите меня в
