Каждый из нас хочет большой и взаимной любви на всю жизнь, соединиться узами брака с человеком, которому мы подарили свое сердце. Но жизнь штука непредсказуемая и иногда мы делаем выбор в пользу брака по расчету. Данный вид брака существовал с древних времен и не потерял свою актуальность и по сей день. Под ним подразумевается получение определенных преимуществ (финансовых, социальных и так далее) вследствие официально зарегистрированных отношений по взаимной договоренности между супругами. Может ли такой брак быть прочным и продлиться долгие годы, будут ли счастливы люди, состоящие в нем? О плюсах и минусах брака по расчету мы поговорим в сегодняшней статье.
Причины, по которым люди идут на брак по расчету
Для начала давайте ознакомимся с возможными причинами вступления в брак по расчету:
1. Следования традициям. В арабских и некоторых азиатских странах родители выбирают для своих детей подходящую, на их взгляд, пару — равную им по социальному статусу, положению в обществе и финансовому благосостоянию. Родители, которые хорошо общаются и довольны друг другом, стремятся соединить судьбы своих детей и довольно часто заключают брак по расчету.
2. Финансовый мотив. Некоторые девушки выходят замуж, чтобы улучшить свое материальное положение и жить в достатке. Они при этом не испытывают никаких романтических чувств к своему избраннику. Встречаются и , живущие за счет своей супруги без угрызений совести. Владельцы больших корпораций часто женят своих детей, чтобы усилить и закрепить развитие своего бизнеса, стать еще богаче, сильнее и влиятельнее. Некоторые политики и влиятельные люди идут на брак по расчету и подбирают себе идеального, в глазах общества, партнера, для создания образа примерного семьянина и продвижения вверх по карьерной лестнице.
3. Иммиграция в другую страну. Одним из вариантов получения визы является брак по расчету с гражданином той страны, в которую заинтересованная сторона переезжает.
4. Для прикрытия своих предпочтений в любви. Бывают случаи, когда люди, с нетрадиционной сексуальной ориентацией, выходят замуж и женятся, чтобы не раскрывать себя. Ведь это может навредить их отношениям в семье, с друзьями, с окружающими людьми и стать препятствием на пути их успешной карьеры.
5. Некоторые выбирают для себя партнера, который в перспективе станет в их понимании хорошим родителем (идеальным отцом или матерью). Женщины ищут надежного, умного, красивого, талантливого, доброго, богатого мужчину с хорошим характером. Они надеются, что муж передаст ребенку хорошие гены и будет души в нем не чаять. Даже, если мотивы в данном случае не финансовые, этот союз тоже можно назвать, своего рода, браком по расчету. Женщина хочет, чтобы ее ребенок жил в хороших условиях, наполненных любовью и взаимопониманием, особенно если она сама росла в бедной семье и неблагополучной среде. Также отцы-одиночки часто делают выбор в пользу супруги, которая станет хорошей матерью для их ребенка.
Плюсы брака по расчету:
— Любовь часто быстро проходит, есть даже мнение, что она живет всего три года. Поэтому, не лучше ли выбрать человека, который движется с вами в одном направлении, подходит вам по многим критериям и также, как и вы изначально стремится к крепкому союзу и миру, ладу в семье. К тому же, бывают и такие случаи, что после нескольких лет проведенных вместе, между супругами возникает настоящая любовь. Люди привыкают друг к другу, у них появляются взаимные чувства и они начинают видеть много положительных сторон у своего партнера.
— С помощью брачного контракта вы можете обсудить все моменты вашей семейной жизни до мелочей и избежать ненужных конфликтов и недоразумений. Зная все условия совместного проживания, супруги не вправе предъявлять претензии друг к другу. У пары, которая выбрала брак по расчету, есть большой шанс на крепкие взаимоотношения, спокойную и гармоничную атмосферу в доме.
— Получение различных выгод и преимуществ в результате данного вида брака помогут некоторым решить многие их проблемы, удовлетворить амбиции и жить более роскошной и успешной жизнью.
Минусы брака по расчету:
— Самый главный и весомый минус брака по расчету – это отсутствие в нем любви и настоящих чувств. Возможно ли настоящее счастье, когда рядом нет человека, который определен судьбой и является нашей второй половинкой? Получив блага, которые дает брак по расчету, не все могут чувствовать себя хорошо, быть счастливыми и не обращать внимания на огромную пустоту, образующуюся в душе из-за отсутствия любви. Чаще всего всепоглощающее чувство одиночества мешает партнерам жить полноценной и яркой жизнью.
Возможно вам будет интересна наша статья, о том, и жить счастливо
— Если один из партнеров притворялся в своих чувствах ради корыстных целей, то через время, видя искреннее отношения другого, он может чувствовать вину по отношению к своему любящему партнеру. Бывает, что в процессе совместной жизни один из партнеров брачного контракта влюбляется по — настоящему в своего супруга или супругу, но партнер не отвечает им взаимностью. У него не появились чувства, как и в начале их брака.
— Когда один партнер полностью зависит от другого, он может чувствовать на себе давление, постоянный контроль и жить как «прекрасный соловей в золотой клетке». Ему все время придется подстраиваться под своего супруга или супругу, действовать по их правилам и быть лишь их отражением.
Действительно, в мире эта практика распространена настолько, что на нее уже не обращают внимание. Браки по расчету, наверное, можно назвать долгожителями. Они существовали всегда. В те времена, когда с помощью браков решались финансовые, территориальные и другие важные вопросы, браки по расчету считались само собой разумеющимся, традиционным способом соединения людей на взаимовыгодных и приемлемых для обеих сторон условиях. Тогда две семьи, как бы торгуясь, определяли судьбу своих детей. Сейчас брак по расчету - явление также достаточно обыденное.
Вступающие в такой союз вполне осознают все его преимущества и недостатки. Но все же в обществе бытует мнение, будто брак по расчету не может быть прочным, долговечным и уж тем более счастливым. Хотя существует и противоположная точка зрения, а именно: "Главное, чтобы расчет оказался верным". А вот в христианской среде, казалось бы, мы никогда не сталкиваемся с этим явлением. Но это только на первый взгляд.
Что же означает "брак по расчету"?
На самом деле брак по расчету будет существовать всегда и везде, где существуют люди, ищущие выгоды. Я не говорю о тех, кто рационально смотрит на свою жизнь. Речь идет о людях, для которых ключевым фактором будет польза, которую он извлекает от того или иного действия. Церковь полна приобщенцев и иждивенцев. А поэтому данная проблема актуальна и для нее. "Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь. Но слышим, что некоторые у вас поступают бесчинно, ничего не делают, а суетятся" (2Фес.3:10-11), предупреждал Павел.
Но как нам, как христианам, следует относиться к подобного рода практике? И как к ней относится Бог? Что Библия говорит об этом?
Прежде всего мы должны четко и ясно увидеть саму проблему, определить ее, очертить границы и затем уж переходить к ее решению, сделать своего рода экзегезу (разбор, объяснение, истолкование - прим. ред.), как говорят теологи. Для начала давайте определимся, что же такое брак по расчету? Классическое определение звучит так: это брак, заключенный по обоюдному согласию двух людей, в котором либо одна сторона, либо сразу обе преследуют коммерческий или материальный интерес вместо любви или взаимного влечения. Библия очень четко и ясно оценила эту проблему: "Ибо корень всех зол есть сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям" (1Тим.6:10).
Почему люди вступают в такой брак?
Причины, которые побуждают людей как верующих, так и не сильно обремененных этим чувством, вступать в такой брак очень просты. Чаще всего браки по расчету заключаются из материальных соображений, когда одна из сторон улучшает свое благосостояние за счет другой.
Казалось бы, чего проще: откажись от брака по расчету, если ты понимаешь, что тебя попросту используют. Так ведь не отказываешься же. Значит, есть и свой расчет. Неважно, что невеста бедна, зато молода, привлекательна и пользуется определенным успехом в обществе. Почему бы не заключить с ней союз, чтобы польстить своему самолюбию! Вот и попробуй тут понять, кто на что делает расчет. Он состоятелен, имеет определенный вес в обществе, связи и т. д. А она молода, привлекательна, приятна в общении. С такой супругой не стыдно показаться в обществе друзей. К тому же от здоровой молодой женщины появится хорошее потомство, то есть достойное продолжение рода, фамилии. И неважно, что и новобрачная имеет от этого союза свою выгоду: богатые мужчины закрывают на это глаза. Ведь главная цель достигнута - рядом с ним очаровательное юное создание, на которое с завистью взирают друзья.
Ещё одной причиной, влияющей на принятие решения о вступлении в брак по расчету, является желание одной из сторон получить необходимое социальное положение для достижения каких-то целей. Рассмотрим такую ситуацию: молодая девушка из простой рабочей семьи пытается как-то устроить свою жизнь. По ее мнению, ей нужно выйти замуж за человека, находящегося по социальному статусу намного выше ее. Скажем, за директора крупного предприятия или перспективного служителя, молодого пастора со связями в Штатах. И здесь роль играют не столько деньги (ее семья тоже небедная, есть не большой, но стабильный достаток), сколько возможность достижения высокого положения в обществе, церкви, что кажется ей необходимым для обеспечения будущего для нее самой и ее детей благодаря связям высокопоставленного супруга.
Не последнее место занимает и брак, имеющий в своей основе не денежный и не социальный, а моральный или психологический расчет.
Причины вступления в такой брак могут быть различными. Например, страх одиночества в старости, желание иметь детей и многое другое. Такие браки заключаются, как правило, в зрелом возрасте, когда человек уже осознает необходимость создания семьи и старается найти для этого оптимальную кандидатуру. Например, женщины при выборе супруга обычно руководствуются следующими критериями: "Человек неплохой, серьезный, надежный, рядом с ним не будет никаких стрессов, жизнь будет стабильной, и со здоровьем все в порядке, не пьет, не курит" и т. д.
Однако, как ни банально это звучит, все же брак без любви неполноценен. Недаром апостол Павел пишет: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я - ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы" (1Кор.13:1-3). Может быть, это и хорошо - прожить всю жизнь рядом с надежным и состоятельным человеком, уважать его, получая в ответ стабильность и отсутствие проблем. Но что, как не любовь, украшает нашу жизнь?
Психологии мужчины и женщины различны
В изучении этого вопроса мы сталкиваемся с различием в женской и мужской психологии.
ЖЕНСКИЙ РАСЧЕТ. Если говорить о женщинах, создается впечатление, что они выходят замуж почти всегда по расчету и только иногда по любви. Но в этом и заключается особенность психологии женщины. И то, что мы, мужчины, расцениваем как расчет, есть ни что иное, как естественное женское чувство самосохранения. Они, как правило, хотят встретить настоящего красавца с собственной квартирой, без материальных проблем, с высшим образованием, не пьющего и, главное, безумно в них влюбленного!
Появляется ощущение настоящего счастья, и появляется объект, достойный ответной и безграничной любви. И если женщины любят мужчину за его способность противостоять жестокому миру, зарабатывать пусть не много, но достаточно денег, чтобы защитить их от житейских невзгод, и хотят видеть рядом с собой сильного духом человека - это вовсе не брак по расчету, а поиск идеального мужчины! Стремление к лучшему и желание произвести на свет и сохранить достойное потомство - это не брак по расчету. Расчет начинается тогда, когда в сознании женщины образ настоящего мужчины напрямую ассоциируется с его материальной составляющей. В этом и заключается главный признак стяжательной невесты. Расчет начинается тогда, когда в поединке между святостью и мнимым благополучием она выбирает материальные блага. В этом случае, без сомнения, мы сталкиваемся с классическим примером брака по расчету.
МУЖСКОЙ РАСЧЕТ. Но ведь и мужчины тоже не без греха. Испокон веков считалось, что жениться нужно на невесте с богатым приданым. Пускай это был и не совсем расчет, но, как минимум, нечто похожее на него. Независимо от того, где жили люди (в деревне или в городе), браки совершались с четкой уверенностью, что ни жених, ни невеста не прогадают. Не зря ведь классические романы о любви в основном были посвящены как раз борьбе за любовь между разными слоями общества.
В любом случае, всегда считалось (то ли стереотип, то ли аксиома), что мужчина - кормилец семьи, что он должен из кожи вон лезть, чтобы обеспечить свою жену. Даже в восточных странах, где разрешено многоженство, мужчина имел на это право лишь в том случае, если мог одинаково достойно обеспечить всех жен. Были, правда, случаи, когда мужчина женился на женщине только из-за того, что у нее влиятельный отец. Однако это начало происходить большей частью в конце XIX века, когда устои общества начали рушиться, женщины стали мужественнее, а мужчины - женственнее.
Женитьбу по расчету выбирают мужчины, которым хочется скорейшего продвижения по карьерной лестнице (зачастую ему предлагает на себе жениться или сама женщина, или на это намекают ее родители). Мужчина понимает, что той роскошной жизни, которую он желает, самостоятельно достичь он не может. И хотя нет ничего плохого в том, что бедный парень, попадая в семью богатой невесты, пользуясь благами ее родителей, в итоге доказывает, что он способен, используя ее стартовый капитал, "подняться на ноги" и "прокормить" свою семью. Но все же браки должны создаваться по любви. Иначе зачем нам нужна семья, обеспеченная материально, но в которой муж и жена - чужие друг другу люди?
С другой стороны, если ты не можешь никого полюбить, но рядом человек, который от тебя без ума и готов ради тебя свернуть горы, которого не волнует, что ты его не любишь, а главное - быть рядом, то такой брак по расчету все-таки имеет смысл. Главное - не использовать чувства другого человека и быть с ним искренним.
Есть ли этому альтернатива? Конечно, есть. В этическом плане она состоит в осознании того, что есть вещи, которые не продаются и не покупаются. Если нравы общества таковы, что за деньги можно купить любые звания, должности, репутацию, то это не значит, будто их действительно можно купить. На самом деле происходит девальвация этих ценностей, и, покупая, мы просто лишаемся их. Купленная любовь - не любовь. Купленная репутация - не репутация.
Можно ли брак по расчету встретить в Библии?
Но некоторые из тех, кто читает Библию, говорят, что будто бы она изобилует случаями брака по расчету. В пример приводят Исаака и Ревекку, которые даже не были знакомы до брака друг с другом, или Руфь и Вооза, где первая благодаря богатству второго стала известной женщиной города.
На самом деле случаи, на которые они указывают, не имеют ничего общего с расчетом или выгодой. Основным движущим фактором расчетливого брака есть личная выгода, которая ставится как высший приоритет, где чувства, Бог и мораль не играют ключевой роли. В случае с библейскими персонажами мы видим три важнейших фактора, которые отличали их от современных "рациональных" парней и девушек.
Во-первых, они поступали вопреки своей выгоде, своим желаниям и планам в угоду Божественному провидению. Во-вторых, они руководствовались законом Божьим и моралью. В-трет ьих, важнейшим фактором библейских браков было религиозное и духовное единство между мужчиной и женщиной. И не правы те, кто говорит, что Библия ничего не упоминает о чувственной страсти и романтических свиданиях, свойственной нашей природе. Посмотрите на книгу Песни Песней, которая является целомудренным образцом античной романтической лирики.
азница между мудростью и холодным расчетом
Порой очень трудно отличить в браке холодный расчет и мудрость. Если девушка не желает вступать в брак с парнем среднего достатка, то это признак расчетливости или здравого смысла? Какова разница между мудростью, рассудительностью и холодным расчетом? Мы уже говорили об этом, но давайте суммируем всю полученную информацию словами апостола Иакова: "Но мудрость, сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна" (Иак.3:17).
Вот шесть основных отличительных черт мудрости от расчетливости.
1. Чистота взглядов. В ней нет лукавства, но только мудрый расчет и никакой личной выгоды или скрытого подтекста.
2. Истинно мудрый человек не ищет способа извлечь выгоду за счет других, при этом не прилагая собственных стараний или делая что-либо в ущерб ближнему.
3. Скромность - это способность контролировать голос собственного достоинства и его желания.
5. Милосердие и добрые плоды уж никак и никогда не были отличительной чертой брака по расчету.
6. Что касается последних двух качеств ("беспристрастна и нелицемерна"), то они и являются ключевыми для анализа своего выбора и проверки искренности и бескорыстности своих чувств. Поскольку ключевым в браке по расчету является взгляд с пристрастием и скрытая игра чувствами.
Вместо послесловия
Тема человеческих отношений, пожалуй, одна из самых сложных и многогранных. Невозможно за несколько минут не то, что изучить, но даже описать проблему браков с корыстным подтекстом. Да и в самой природе этих отношений много того, что не имеет четкой грани между добром и злом. Поэтому всегда следует помнить слова, сказанные апостолом: "Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга" (Инн.13:34). И слова Павла: "Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (Фил.2:4).
Всегда будут парни и девушки, которые заботятся только о себе. Но человек, который всегда думает прежде всего о себе, обязательно придет к конфликту с другими. Тот, кто считает жизнь соревнованием, в котором он должен получить все призы, всегда будет видеть в других людях лишь орудие для достижения цели или, по меньшей мере, соперников, которых нужно убрать с дороги. Эгоизм неизбежно ведет к уничтожению других; целью жизни становятся не оказание помощи другим, а их использование.
Экология жизни.Люди: Недавно был опрос по результатам которого 64% посетительниц моего блога вышли или собираются выйти замуж по расчету. И только 36% отметили, что им не важен доход мужа или будущего мужа, если он ответственный и работящий человек.
Недавно был опрос по результатам которого 64% посетительниц моего блога вышли или собираются выйти замуж по расчету. И только 36% отметили, что им не важен доход мужа или будущего мужа, если он ответственный и работящий человек.
Тут, конечно, на меня девушки из 64% набросятся и возразят, что они вышли или собираются выйти замуж по любви. Это не так. Я охотно верю, что девушки не будут выходить замуж за нелюбимых мужчин, это я признаю, но также они ставят условие на свою любовь. Любовь возможна только если мужчина будет зарабатывать определенную сумму денег, нет денег - нет любви.
У девушек, конечно же, есть более благородное обоснование своих действий. Деньги - это дескать не условие любви, а следствие того, что мужчина развитая и интересная личность, их ровня. Мол если он развитая и интересная личность, то обязательно будет зарабатывать приличные деньги. А если не зарабатывает значит, он не развитая и не интересная личность, и жены, такой замечательной, как наши девушки, он не достоин.
На самом деле все очень просто и понятно. Вот есть молодая, симпатичная, интересная девушка, развивающаяся (йога там всякая, путешествия, книги) и незамужняя. Она считает, что ее молодость и внешность - это важный актив, а у актива есть цена. Говоря еще проще, ситуация выглядит так. Есть молодая девушка (перечисленных достоинств) и молодой парень. Парень знает, что в жизни можно рассчитывать только на себя. Худо бедно с большим или меньшим успехом он выстраивает свою жизнь - институт, училище, профессия, работа и тд. Он знает, что сколько вложит усилий, столько и получит от жизни. И некоторым (но далеко не всем) в силу особых талантов, усилий, специфики профессии и удачи удается зарабатывать намного выше среднего (как в опросе). У молодой девушки тоже есть вариант пойти по тому же пути, что и парень и реализовать себя в жизни в какой-то профессии. Но у нее есть дополнительная опция, которую девушки пост-советсткого пространства часто вместо дополнительного бонуса рассматривают как главную - выйти замуж за хорошо-зарабатывающего мужчину и не работать.
Это ведь здорово. Жила девушка, училась вместе с парнями, закончила институт, начала получать зарплату 60 000 рублей в месяц, в перспективе после многих лет работы, дополнительной учебы, возможно, собственного бизнеса, можно зарабатывать больше - 100-200 000 и тд.. А можно не идти по этому сложному пути и выйти замуж за мужчину, который обеспечит такой заработок или гораздо больше. Это реально проще и здорово. Это настолько принято в обществе, что женщины об этом не задумываются. Интересно, что когда я жила в Америке я четко увидела разницу - местные девушки делали ставку в жизни только на себя, и важно было реализоваться в жизни, а муж с его доходом или без был просто приятным дополнением, но не целью и не источником дохода.
Я, кстати, никого не осуждаю. Как женщине мне понятна такая логика, и я тоже могла выйти замуж за состоятельного мужчину, тем более что из в моем окружении было и есть пруд-пруди. Но я пошла по первому пути, и могла себе позволить выйти замуж за реально классного парня, не зависимо от его заработков.
Это роскошь, которую может себе позволить либо женщина, которая умеет зарабатывать, либо женщина, которая умеет любить безусловно. А последнее - большая редкость. Брак по расчету - удел бедных женщин, которые не верят в свои силы.
Недавно одна моя подруга, дочь нашего министра, вышла замуж за молодого раввина маленькой синагоги, который фактически ничего не зарабатывает. Вторая подруга, одна из самых богатых невест России вышла замуж за простого дизайнера с заработком $30 в час. Лолита Милявская вышла замуж за спортсмена и тренера сквош, который может содержать семью в маленькой квартире на окраинах, но не может обеспечить столько, сколько она тратит.
Джулия Робертс вышла замуж за обычного кинооператора, который на свою зарплату может ей купить одно вечернее платье.
Дженифер Лопес встречалась с танцором, который может пригласить ее только пару раз в ресторан.
Все эти парни - раввины, дизайнеры, операторы, спортсмены, танцоры - примеры талантливых, привлекательных, интересных мужчин, которых эти неординарные женщины посчитали своей ровней, но которые не зарабатывают много денег. Они не подошли бы 64% моих читательниц, но подошли Лолите, Джулии, Мадонне, Дженифер, Опре Винфрей и еще многим женщинам, которые в жизни сделали ставку на себя. И могут себе позволить любить без условий и расчета.
опубликовано
- Отказавшись от иллюзии идеальной любви, некоторые из нас способны создать прочный союз наперекор жизненным обстоятельствам и нескладывающейся личной жизни.
- Со временем в браке по соглашению искренние чувства могут возникнуть точно так же, как и романтический брак с годами может превратиться в формальный, рассудочный.
- Для сексуальной успешности союза не так важно, каким был изначальный посыл для его заключения: любые интимные отношения можно совершенствовать.
«Мы поженились понарошку, - рассказывает 57-летний Юрий. - В моих планах не было «ничего такого»: пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка - иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши «корыстные отношения». Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…»
Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практикующие психологи подтверждают: союз «по большой любви» становится далеко не единственной и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?
Наперекор отсутствию влюбленности
Словосочетание «брак по расчету» у многих вызывает в памяти прежде всего негативные литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви, авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?
«Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, - констатирует психотерапевт Виктор Макаров, - вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь». История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути.
Мы соглашаемся на союз с тем, с кем будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум - интересно
«Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеального супруга», - продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум - интересно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального или материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой «брак по-товарищески».
«Когда моей младшей - третьей - дочке исполнилось полтора месяца, муж сообщил мне, что уходит, - с болью вспоминает 45-летняя Людмила. - То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Я не могу даже описать, что тогда чувствовала.
Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех обстоятельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему «да», хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: «Он мне поможет».
Брак успокаивает
Основания для брака по расчету могут быть очень разными. «Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, - поясняет психолог Ольга Долгополова. - Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…»
И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей, а таких людей в наши дни становится все больше, или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. «Дети очень страдают от такой атмосферы, - объясняет Ольга Долгополова, - и в какой-то момент просто «выключают» чувства. Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми».
Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? «Зарегистрированный брак дает ощущение стабильности, спокойной и устойчивой домашней жизни, - говорит антрополог Марина Бутовская. - Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего в экономике и политике действительно страшит многих из нас.
Но регистрация брака - это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить материальную компенсацию, наследство».
В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. «Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, - уточняет Виктор Макаров, - так как предполагается, что он будет больше сосредоточен на работе и не станет тратить время на обустройство личной жизни».
И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.
Скука или рождение чувств?
Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? «Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, - говорит Виктор Макаров. - Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала».
«У меня был долгий служебный роман, - рассказывает 34-летняя Оксана. - Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю».
Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку, по сути, равны
Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: «Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями».
«Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, - комментирует Виктор Макаров. - Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что «рассудительные» партнеры следуют навстречу друг другу». У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой можно позавидовать.
«Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку, по сути, равны, - считает Ольга Долгополова. - И в том и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться.
Главное в любых семейных отношениях - принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается «мы», но при этом оно состоит из двух равноценных «я» - со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом».
Равные шансы на сексуальный успех
В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным.
«Неважно, каков изначальный посыл для заключения брака, - на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, - уверена гинеколог Елена Егорова. - Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать».
Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени
Выходит, «договорные» союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной и, как оказывается, хрупкой основе любовного чувства. Так достаточно ли одной любви для семейной жизни?
«Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, - убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич. - Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались».
Привязанность, а не влюбленность
«Не стоит противопоставлять эти два типа брака, - уверен Виктор Макаров, - ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным». Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора с определенными взаимными обязательствами, он неизбежно вносит в отношения партнеров рациональный компонент.
Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи - заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным. Если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться формальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью.
«Любой состоявшийся союз - по любви или по рассудку - завершается глубокой привязанностью, - заключает Виктор Макаров. - И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность».
«Нам есть что накапливать, чтобы передать своим детям»
Марина Бутовская, антрополог, доктор исторических наук
Psychologies: Как возникло понятие «брак по расчету»?
Марина Бутовская: Исторически под этим подразумевалось соглашение между двумя семьями, которые хотели таким образом слить свои капиталы и обеспечить своих потомков. Желания или чувства партнеров во внимание не принимались.
Другой мотив - желание разумно устроить жизнь своего ребенка. Например, девушка из обедневшей семьи выходила замуж за обеспеченного пожилого господина. Расчет был взаимным: мужчину привлекали молодость и красота девушки, а для нее была привлекательна перспектива обеспечить себя и своих детей. Все было четко завязано на экономических критериях, никто никого не обманывал.
Какие отношения первичны - по расчету или по любви?
Брак по любви существовал еще в первобытные времена: у охотников и собирателей не было запасов, все, что они имели, делили поровну с соплеменниками. Поэтому ничего, что они могли бы передавать по наследству, накапливая в семье, у них не было. Получается, что брак по расчету был просто не нужен.
И когда же возник расчет?
Когда возникли земледельческие и скотоводческие общества, где появились излишки чего-то, что можно было запасать, накапливать, сохранять и передавать по наследству. Очевидно, что и в нашу эпоху нам есть что передать нашим детям.
Ну что вы – разве можно жить с нелюбимым (нелюбимой). Делить с таким человеком все радости и невзгоды, делать вид, что он не безразличен, лицемерить, врать и претворяться. Нет, нет и еще раз нет! – Это так скажите вы. А в жизни все обстоит иначе.
Давно прошли те времена, когда судьбу детей на 100% решали родители, и выдавали замуж (женили) своих детей на более богатых и зажиточных, думая о том что бы их дети жили в достатке и были счастливы. Сейчас родители отошли на второй план и молодежь сами находят друг друга и нередко бывают случаи, ставят родителей уже перед свершившимся фактом – мол, мы уже муж и жена. Ну, вот видите – опять скажите вы – все решается по взаимной любви и согласию. И опять будете не правы. Браки по расчету процветают и по настоящее время и вызывают искреннюю заинтересованность, как у мужчин, так и у женщин. Ну что ж, попробуем в этом разобраться.
Мужчина и женщина, заключая брак по расчету, преследуют различные цели. Женщина надеется выйдя замуж жить в богатстве и достатке ни в чем себе не отказывая, быть уверенной в завтрашнем дне. У мужчины немного другие интересы. Он за счет молодой и красивой жены подымает самооценку и, как ему кажется, престиж в обществе. Но отсутствие взаимопонимания, разные взгляды на жизнь, для такой пары зачастую кончаются плачевно. Поиск связей на стороне, измены которые перестают быть тайной для всех и, конечно, ненадежность такого человека в трудную минуту. Вот далеко не все прелести совместной жизни пары решившейся создать такой союз.
Что испугались? Не надо пугаться. Все не так мрачно как описано в предыдущем абзаце. По мнению многих психологов, брак по расчету часто бывает на много прочнее чем брак по любви, конечно если супруги бережно относятся друг к другу и между ними царит гармония и взаимопонимание. Исследования показывают, что у пар создавших семью по любви с течением времени чувства притупляются и начинаются серые будни. У пар создавших союз по расчету, наоборот, со временем влечение друг к друг только усиливается и перерастает в настоящую любовь.
По всей вероятности так происходит по той причине, что создавая союз по расчету, люди тщательно оценивают как свои возможности, так и возможности будущей половинки. Совсем другой подходу молодых людей решивших создать семью по любви. Любовный туман застилает все недостатки будущего супруга (супруги). Жизнь кажется прекрасной и этому никогда не будет конца. Но вот отзвучал вальс Мендельсона, начинается совместная жизнь, появляются и накапливаются проблемы, возникают конфликты и семья распадается.
Существует несколько видов брака по расчету:
1. Материальное положение, в которой заинтересована одна из сторон.
2. Социальное положение будущего супруга (супруги).
3. Психологический аспект.
4. Моральный аспект.
Последние два вида вызваны или страхом остаться в одиночестве, или желанием иметь детей. И здесь необходимо обратить внимание на личные качества вашего избранника, а уж социальное и материальное положения, хотя и имеют значение, но отходят на второй план.
У креплению семьи в браке по расчету в большой мере способствует негласный (кстати, он может быть и гласным, заключенным нотариально) договор. Например: договоритесь со своим избранником, он создает вам материальное благополучие, а вы, в свою очередь, будете преданной хранительницей домашнего очага. И пока вы будете соблюдать эту договоренность, ваша жизнь будет счастливой и безоблачной.
Из приведенного выше видно, что брак по расчету может быть вполне благополучным и стать базой, на которой со временем крепкая семья.
Но есть некоторые нюансы, на которые следует обратить внимание, и если они имеют место быть, от такого союза лучше отказаться.
Основной сигнал это физическое отвращение к будущему супругу (супруге). Естественно, при таком недостатке полноценный секс не возможен, а тот что будет не принесет радости. Это будет просто тяжкой обязанностью и в конечном итоге в определенный момент терпение должно лопнуть.
Не вступайте в брак с человеком, который морально угнетает вас и настойчиво заставляет пожертвовать своими интересами, принципами и амбициями ради интересов семьи. Ведь выгода в браке должна быть как для мужчины, так и для женщины.
И ни в коем случае не связывайте свою жизнь с грубым и не воспитанным человеком. Человеком, который еще до вступления в брак начинает вам изменять, подавлять вашу личность и вынуждать вас к беспрекословному повиновению. Такой брак уж точно долго не продержится и нанесет вам непоправимую душевную травму.
