У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с мужем или женой, на работе с коллегами, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, если что-то не в порядке в отношениях с их второй половинкой. Самое сложное время в семейной жизни наступает не тогда, когда начинаются проблемы с финансами, стрессы, болезни, а именно, если взаимодействие между супругами нарушается или уже нарушено, они начинают конфликтовать или как говорят "не общаются на одной волне".

Не секрет, что когда чувства и стремления обоих едины и направлены по одному курсу, то и семейный корабль без качки и абсолютно спокойно плывет в назначенное место. А все это происходит, так как паруса их корабля подгоняются ветром с одной стороны.

Но случаются и сильные штормы и бури - конфликтные ситуации. Ветер при этом наполняет паруса со всех сторон, высокие волны с грохотом накатывают на стенки и палубу корабля, смывая на своем пути все, что плохо лежит. Если же буря усилится, то от сильного ветра корабль накренится на сторону и может даже затонуть.

Такой бурей и штормовым ветром можно охарактеризовать то, что происходит (периодически или постоянно) во многих семьях.

По океану жизни пары начинают свое плавание с мира, любви и согласия. Они постепенно плывут, обсуждая насущные вопросы. Действия их слажены и имеют единую цель. Все методы, которые они используют, гармонируют между собой и дополняют друг друга, приближая достижение заветной цели.

Пример на укладывании малыша спать.
Какую-то часть этого процесс на себя берет отец (искупать или рассказать сказку ребенку), а мать ребенка кормит, надевает пижамку, и укладывает в кроватку. Все действия этой пары четко слажены, процесс неизменен и малыш спокойно засыпает.

Но не все в жизни так легко и просто. Неизбежно и ежедневно перед молодыми парами, перед всеми, кто в браке уже много лет, а также перед всеми родителями встают вопросы, решения которых требуют единства и мудрости.

И именно здесь возникают конфликты и начинаются проблемы. В первое время (месяцы и годы) совместной жизни обнаруживается, что муж и жена на самом деле мыслят по-разному. Об одинаковых вещах они зачастую имеют различные представления, а одну проблему решают каждый по-своему.

Здесь мы не будем рассматривать различия психологии мужчин и женщин, а рассмотрим и освоим один достаточно действенный метод избегания конфликтов, разработанный психотерапевтом Михаилом Литваком и называемый "метод амортизации" .

Я не стану обещать чудес, а просто поделюсь с Вами данной техникой, которая помогла уже многим людям благополучно выйти из затяжных и тяжелых конфликтов, положительно закончить семейные войны, преодолеть трудные переговоры и другие подобные ситуации. Использовать "метод амортизации" достаточно просто, но Вам будет необходимо концентрировать свои умственных силы.

Почему? Да все потому, что в своей рутинной жизни (дом - работа или работа - дом - магазины - садик - дом) у нас все доведено до автоматизма и сценарии нашей жизни у нас тоже проигрываются автоматически.

Простой пример автоматизма в жизни человека.
В супермаркете, в котором мы привыкли делать покупки, мы закупаем продукты практически постоянно по одной и той же схеме, но когда попадаем в другой магазин, то достаточно часто случается феномен: забыли купить нужный продукт.

Аналогичный феномен происходит и в нашем общении со второй половинкой, с родственниками, коллегами, друзьями.

Люди очень чутко относятся друг к другу в начале совместной жизни. Они стараются предугадать желания и мысли своей второй половинки, их тянет друг к другу, они хотят радовать любимого/любимую и нравиться им, чтобы ними восхищались. В первое время молодые люди чаще обнимаются, целуются и ходят за ручку.

Но у многих пар с течением времени уровень задушевного общения и частота телесных контактов снижается, возникает привычный обыденный сценарий, по которому они начинают жить, приходит быт. Возникает стереотипность поведения, вопросов-ответов. Вы уже такое замечали?

У каждого супруга возникает своя схема, по которой он начинает жить.

Так вот, угадайте, что случается, когда Вы с партнером теряете души друг друга, когда каждый начинает выстраивать отдельно друг от друга свою собственную линию поведения и общения, и после такой дневной "программы", с работы муж возвращается домой, и Вы встречаетесь? Правильно, конфликт интересов.

Свои резервы общения мужчина за это время уже исчерпал, он хочет отдохнуть и что-то переосмыслить. Придя домой, он встречает совсем иную обстановку, которую хочет. Возможно, его встречают капризный ребенок или недовольная жена, которые чем-то могут раздражать. В результате подобной смены обстановки (особенно, если весь его день был в другой среде) у может случиться психологический стресс, способствующий его раздражению. Пытаясь разговорить мужа, жена допускает еще одну ошибку - вклинивается в его мысли своей программой (программой сидения с ребенком дома). Многие жены, едва муж появился на пороге, вываливают ему огромную кучу жалоб, шалостей, новостей и проблем. Естественно мужчина начинает раздражаться.

И как только появляется спорный вопрос, будь это воспитание ребенка или финансы, моментально может возникнуть конфликт.

Если же жена на одной волне с мужем, то она должна почувствовать, что в первую очередь в такой ситуации лучше всего сделать: поцеловать ласково, взять из рук сумку, пригласить покушать или же просто оставить ненадолго в покое, пока он перенастроится. При этом она должна обязательно учитывать темперамент мужа.

Из этого примера видно, что каждый человек, находясь далеко от другого, играет по своему сценарию, и если супруги, учитывая настоящую ситуацию, на ходу не умеют перестраиваться, то обязательно случится конфликт.

Читайте также: Конфликтам - нет!

Принцип амортизации, помогающий избегать конфликтов.

Принципом амортизации являются законы инерции, действующие в биологических системах и для физических тел. Для погашения психологической инерции, мы, даже не всегда осознавая того (поэтому не всегда и используем), применяем амортизацию.

Физической амортизацией, к примеру, мы пользуемся намного успешней. Например, если Вас толкнули в воду, то падение будет происходить по законам силы притяжения. Противостоять полученной силе Вы не сможете, поэтому придется ждать ослабления силы толчка, то есть достижения дна, и пока не начнут срабатывать выталкивающие силы, позволяющие всплыть.

В общении действует такой же принцип. Конфликт - это, можно сказать, некая сила, которая на что-то направлена. Если в вопросах воспитания между супругами существует несогласие, то каждый будет стремиться убедить в своей правоте другого. Если конфликт на финансовой основе, то каждый будет стараться денежный вопрос решить в свою пользу.

Чего хочет один супруг, обращаясь к другому с какими-либо предложениями? Конечно же, согласия. Вся его психика, весь организм и все в нем процессы настроены именно на это. И тут вдруг слышит отказ. Неприятные ощущения, правда? И хотя все должно быть так, как предложил первый супруг, но первым должен быть амортизационный ход . Именно в этом случае остается вероятность для будущих продуктивных контактов.

Читайте также: Хроническая усталость.

Непосредственная амортизация для избегания конфликтов.

Когда Вам льстят или делают комплименты, общаясь в обстановке “психологического поглаживания” или для “психологического удара”, зачастую применяют непосредственную амортизацию.

Пример техники амортизации при “психологическом поглаживании”.
А: Вы сегодня отлично выглядите.
Б: Благодарю за комплимент! Я и впрямь великолепно выгляжу.

Некоторые люди комплименты делают неискренне, поэтому последнее предложение является обязательным. И еще, если Вы думаете, что партнер не искренен, добавьте: "От Вас такие слова мне слышать очень приятно, ибо только в Вашей искренности я нисколько не сомневаюсь!".

Пример техники амортизации при “психологическом ударе”.
А: Вы глупец!
Б: Да, Вы точно правы! (уклонение от удара).

Обычно от нападения достаточно двух-трех подобных уходов. Нападающий впадает в так называемый “психологический транс”, становится растерянным и дезориентированным.

Избегание конфликтов - случай.

Мужчина пропустил женщин, а затем и сам протиснулся в автобус (переполненный). После закрытия дверей, он начал искать в карманах деньги для оплаты проезда, мешая при этом женщине, стоящей на верхней ступеньке. И тут вдруг в него полетел - психологический камень. Женщина сказала (гневно):

А: Вы еще долго будете ковыряться?!
И сразу мужчина сделал амортизационный ответ:
Б: Долго.

Затем диалог был таким:

А: Но мне ведь так на голову может налезть пальто!
Б: Может.

А: Здесь нет ничего смешного!
Б: Да, ничего смешного нет, действительно.

После такого краткого разговора в транспорте раздался хохот, и женщина больше не произнесла за всю поездку ни слова.

А теперь представьте длительность конфликта, если бы еще на первую реплику мужчина ответил традиционно:

Это не такси, потерпите!

Это был пример непосредственной амортизации. Новички, желающие овладевать данным приемом, жалуются, что сразу не успевают придумать, как осуществить амортизацию, и поэтому отвечают в конфликтном стиле. Но поймите, не в сообразительности дело, а в том, что большинство наших поведенческих шаблонов работают автоматически, не включая мышление.

Для начала подавите их и очень внимательно следите за словами и действиями нападающего, и соглашайтесь. При этом ничего нового сочинять не нужно! Еще раз прочтите приведенный пример, и Вы заметите, что использовал мужчина “энергию” партнера (женщины) и сам ни слова не придумал.

Профилактическая амортизация для избегания конфликтов.

Эту амортизацию можно применять и в семье и на работе, когда конфликт постоянно повторяется (один и тот же стереотип) , когда упреки и угрозы одной и той же формы, а поведение партнера известно заранее.

Пример профилактической амортизации во избежание конфликта.
Мужчина часто поздно приходил домой (выезжал в другие города по работе) и из-за этого между ним и женой возникали конфликты. Она постоянно возмущалась: “Когда этому придет конец! Я не понимаю, есть ли муж у меня или нет!". И вот он рассказал произошедший с ним случай:

Однажды я пришел поздно домой и увидел жену, которая грозно стояла у двери.

Затем последовал диалог, и начался он с крика:

• Почему сегодня задержался?

Не оправдываясь, я сказал:

• Любимая, я поражен твоим терпением. Если бы на моем месте была ты, то я давно уже не выдержал бы. Ведь получается так: позавчера вернулся поздно, вчера - опять поздно, сегодня должен был прийти раньше, но, как назло, снова поздно.

Жена гневно:

• Брось свои штучки психологические!

• Да какая психология. Муж у тебя есть, а вроде и практически нет. Дети не видят отца. Мог бы прийти и пораньше.

Жена (еще недовольно, но уже не так грозно):

• Ладно, давай, проходи.

Я без слов раздеваюсь, иду в ванную, мою руки, затем иду в комнату, присаживаюсь и что-то начинаю читать. В это время жена как раз заканчивает жарить пирожки, а я был очень голоден. И хотя вкусно пахло, но я не пошел на кухню. Через время жена зашла в комнату и слегка напряженно спросила:

• Почему же ты кушать не идешь? Наверное, где-то накормили!

• Нет, я голоден, но, к сожалению, я не заслужил.

Жена (немного мягче):

• Иди есть, ладно.

Я съел один пирожок и снова сижу. Жена:

• Что, невкусные пирожки?

Я (опять же виновато):

• Нет, нет, очень вкусные пирожки, но я их все-таки не заслужил.

Жена (ласково и совсем мягко):

• Да ну, ладно. Кушай, сколько хочешь.

Беседа в таком тоне длилась еще около минуты. На этом конфликт себя исчерпал, а раньше размолвка могла длиться несколько дней!

Амортизация - умение соглашаться на все утверждения собеседника.

Итак, мы разобрали 2 вида помогающих избежать конфликтов амортизаций, а именно профилактическую и непосредственную.

Принципы амортизации:

1. Комплименты принимайте спокойно.
2. На приемлемые предложения соглашайтесь сразу.
3. Удары отражайте спокойно, используя слова партнера.
4. Не ожидайте критики от других, критикуйте себя сами.

Выделите ее и Нажмите:

Мы все любим иногда командовать, доказывать свою точку зрения, восстанавливать справедливость, спорить. Однако это желание в большинстве случаев упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей.

Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести.

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход. Одни начинают ограничивать общение. Но потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Вторые требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. А когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.

В итоге люди получают неврозы, стресс и напряжение, которое разрушает их здоровье и судьбу. Пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.

Приглашаю вас ознакомиться с принципами психологической амортизации, разработанными психологом Михаилом Литваком («Психологическое айкидо»), которые помогут вам избежать ненужной конфронтации, сохранить свои силы и время, и при этом не лишаться роскоши человеческого общения.

Прежде несколько постулатов:

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения . Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, выражения лица и т.п.

Ответ партнера запрограммирован в самом вашем вопросе . И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Если ответ партнера нас не устраивает, мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

В психологической борьбе нет победителей и побежденных . Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Итак. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И тут вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Крайне неприятно. Конечно, мы вольны ответить да или нет, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера . Амортизация бывает непосредственная и профилактическая.

Непосредственная амортизация

Часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, в ситуациях приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству:

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.

При «психологическом ударе»:

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической судороги», он дезориентирован, растерян. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Начинающие овладевать приемом амортизации часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего, следует подавить эти шаблоны и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Используйте «энергию» партнера, просто подтвердите его слова в утвердительной форме. В этом суть айкидо – вы не сопротивляетесь удару и не отвечаете своим, а как бы уклоняясь в сторону, позволяете нападающему улететь в пустоту и даже помогаете ему в этом. Удар провален, а вы сохранили свое здоровье и энергию.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Профилактическая амортизация

Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?

Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:

Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Д. Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Итак, основные принципы психологической амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Принцип амортизации был разработан на основе изучения практического применения трансактного анализа - психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы 20в.

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния - нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) - Взрослый (В) - Дитя (Д) (рисунок).

Все они необходимы для жизни. Дитя - источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Hо здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти - вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель - наша совесть. Девизы Дитяти - хочу, нравится; Взрослого - целесообразно, полезно; Родителя - должен, нельзя.

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого. Это честные простые трансакции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают.

Который час?

Без четверти восемь.

По линии В-В мы обмениваемся информацией. Такую трансакцию можно назвать параллельной. К параллельным трансакциям относятся также Р-Р и Д-Д.

А.: Ученики совсем не хотят заниматься.

Б.: Да, раньше любознательность была выше.

А.: А что, если с последней лекции уйти в кино?

Б.: Да, идея хорошая.

Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу.

Первый Закон общения: пока трансакции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго.

Второй тип параллельных трансакций - Д-Р и Р-Д - возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р-Д) или беспомощности, каприза, восхищения Д-Р. Это трансакции психологического неравноправия. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына (пока он несовершеннолетний), начальник тиранит подчиненных (пока у последних есть материальный стимул терпеть). Однако рано или поздно эти отношения закончатся, в противном случае разовьется конфликт.

Примеры амортизации:

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В).

Жена: Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! Там, где ты их оставил! (Р-Д).

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Hо вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В).

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д).

Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р). (Очередь посмеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара.)

На производстве:

А.: Hе подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В-В).

Б.: Вам уже пора знать эти элементарные вещи? (Р-Д).

А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р).

В примерах выше, муж, покупатель и А правильно оценили «Я-состояние» жены, продавца и Б - "Родитель", а также вектор их транзакции Р-Д и применили психологическую амортизацию, ответив параллельной транзакцией с позиции Дитя (Д-Р). Конфликт закончился, не успев начаться.

Если бы муж, покупатель и Б находились бы в состоянии «автопилот» и их «Взрослый» не оценил бы ситуацию адекватно, они бы ответили пересекающейся транзакцией с позиции «Родителя», напав на «Дитя» жены, продавца и А. Разгорелся бы конфликт.

Второй Закон общения: при перекрещивающихся транзакциях общение прекращается и развивается конфликт .

Поэтому для эффективной амортизации необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен стать параллельным. «Психологические поглаживания» и комплименты идут по линии Д-Р, предложение к сотрудничеству-по линии В-В, а «психологические удары» - по линии Р-Д.

На рисунке описаны некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Первая задача обучающегося психологическому айкидо - овладеть умением самому оставаться во взрослой позиции. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать.

Вадим Зеланд в Трансерфинге называет Взрослого «Смотритель». Ваш Смотритель не должен засыпать. Старайтесь действовать осознанно, а не автоматически и шаблонно. Не придавайте излишней важности словам оппонента. Не раскачивайте маятник конфликта.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению, разбудить его Смотрителя. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет в назидательном тоне по линии Р-Д. Ваш первый ход - амортизация (согласие со всем), а затем задаете деловой вопрос. При этом вы стимулируете мышление партнера по общению и он просыпается, становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А каким образом? (В-В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).

Подчиненный: Если бы я знал столько же, сколько и вы, тогда я бы был тоже начальником. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Амортизация применима в общественной жизни, на производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:

1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.

2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.

vkontakte

Психологическое айкидо

Взгляд на процесс общения как на психологическую борьбу и техника этой борьбы, "психологического айкидо", были разработаны М. Е. Литваком. Особенности психологической борьбы он видит в том, что в ней нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Приемами она напоминает восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны, в связи с чем эта методика и получила название "психологическое айкидо". Овладение приемами психологического айкидо позволит общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми, что важно для делового общения. М. Е. Литвак шутливо замечает, что родоначальником психологического айкидо можно считать бравого солдата Швейка, который не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался ними: "Швейк, вы не только идиот, но и свинья!" <...> - "Так точно, господин поручик, - ответил Швейк, - я чувствую себя физически так, как будто спереди я уже свинья" .

Психологическая борьба построена на принципе амортизации, в основе которого лежит закон инерции, характерный не только для физических, но и для биологических систем. Когда нам навязали какое-то движение, например, толкнули, то мы продолжаем движение, которое нам навязали, - амортизируем, гася тем самым последствия толчка и только потом распрямляем ноги и встаем.

Первый ход в процессе общения должен быть амортизационным, тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера но общению.

В процессе общения многие шаблоны конфликтного поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего, следует подавить их, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться. Непосредственная амортизация может применяться в процессе общения в ситуациях "психологического поглаживания", когда делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят психологический удар.

Примеры техники амортизации

При "психологическом поглаживании":

• - Вы сегодня великолепно выглядите.
• - Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу. "Спокойно принимай комплименты. Ты ничем не обязан тому, кто их тебе сделал".

При приглашении к сотрудничеству:

• - Мы предлагаем вам должность руководителя отделения Федерального казначейства.
• - Благодарю вас, я согласен (при согласии).
• - Благодарю за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

"Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить. И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер программирует согласие".

При психологическом ударе:

• - Вы слишком медленно соображаете!
• - Вы абсолютно нравы!

При профилактической амортизации нужно сказать о себе все, что собрался сказать ваш обвинитель. "Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам".

Суперамортизация: нужно самому усилить то качество, которое приписывал вам партнер по общению. Принцип суперамортизации - когда тебя ругают, тоже ругай себя, только еще сильнее.

Психологическое айкидо учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, с достоинствами и недостатками, как розу с шинами и колючками. Амортизация приводит к тому, что человек убирает свои "колючки". Надо научиться не натыкаться на "колючки" партнера, иметь дело только с цветком и убирать свои колючки. Вместо провоцирования конфликтов, которые ведут к осложнению отношений и даже к их разрыву, нужно научиться налаживать отношения.

Подведем итоги. Предпосылки и причины конфликта и конфликтного поведения обусловлены не только психологическими особенностями человека, его темпераментом, особенностями восприятия, но и нарушением основного нравственного закона. Немецкий философ И. Кант сформулировал его следующим образом: "...поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству в своем лице, и в лице всякого другого так же, как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству".

Всем, у кого есть какие-то проблемы в отношениях — как в личных, так и в деловых, рекомендую книгу известного психотерапевта Михаила Литвака «Психологическое айкидо» . Вы знаете, что особо я советую эту книгу несчастным жертвам , потому что она удачно сочетает в себе две важных вещи — технику отражения всяческих агрессоров и толчок к личностному росту, который позволит справиться с ситуацией «изнутри».

Книги Михаила Ефимовича Литвака, мне лично помогли в свое время встать «на путь истинный», и до сих пор питают мысль идеями. Но сегодня только о книге «Псхологическое айкидо».

Как ясно из названия, книга посвящена разработанному автором методу, который он назвал психологическое айкидо . Вы уже догадались, что речь идет о некоей боевой, а точнее, защитной, технике. От кого же нам защищаться? К сожалению, на нашем жизненном пути встречаются порой различные манипуляторы и прямые психические агрессоры, иногда поэтично именуемые в народе . Вот от них-то и предлагает защититься М. Литвак, причем защититься гениально просто — используя их же удары, как в настоящем айкидо.

Принцип амортизации

Как признается сам М. Литвак, свою методику он позаимствовал у бравого солдата Швейка. Помните такого? Владение этой техникой помогает не только защищаться, но и достигать своих целей в общении там, где другие способы бессильны, как можно на примере этого персонажа. В основе же методики лежит то, что автор назвал принцип амортизации , потому что благодаря нему мы как бы амортизируем направленный на нас импульс.

Принципа амортизации базируется на трех аксиомах:

1. каждый человек о себе хорошего мнения — даже вот этот, которого мы считаем выдающимся представителем отряда парнокопытных
2. человек в общении всегда настроен на согласие с собой
3. в мире отношений законы инерции действую не хуже, чем чем в мире физическом

И как это все вместе-то свести? А вот так: амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера . Такая, казалось бы, простая вещь, творит настоящие чудеса! Конечно, соглашаться нужно правильно и этому придется специально учиться — кроме гениев общения, у которых проблем никогда не бывает, все остальные смертные овладевают искусством психологического айкидо не сразу.

Принцип амортизации помогает выйти из любой конфликтной ситуации, или даже совсем избежать конфликтов. Михаил Ефимович подробно описывает возможности применения принципа амортизации для налаживания отношений в разных сферах нашей жизни и деятельности:

• На работе при общении с начальством или подчиненными
• В общественной жизни
• В личной и семейной жизни: во отношениях супругов или любовной пары, родителей и детей, с родителями второй половины

Отдельное внимание в книге «Психологическое айкидо» уделяется таким проблемам, как возвращение в лоно семьи ушедшего супруга или партнера, который вас «бросил». Оказывается, и в самых безнадежных случаях применение принципа амортизации способно буквально «сотворить чудо»! Он помогает предотвратить грозящий развод, женить на себе или, наоборот, избавиться от преследующего воздыхателя или врага…

Как же это немудреное согласие поможет нам в общении? Как разрешит конфликт или позволит добиться того, что нам нужно от собеседника? Не верите? Об этом, собственно, и повествует книга. Весь секрет в том, чтобы понять и научиться применять принцип амортизации. В некоторых случаях, кстати, ничто другое не спасает. Например, я не знаю другого способа отражения атак интернет-троллей, чем психологическое айкидо.

Что очень приятно, книга читается легко — она написана не «заумным» языком, а в живой манере, с шутками и отступлениями — примерами. Рекомендации даются очень подробные и конкретные — как в первом классе. Даже примеры заочного налаживания отношений есть (по переписке).

В то же время книга «Психологическое айкидо» расширяет кругозор, помогает посмотреть другими глазами на многие жизненные проблемы, дает мощный толчок к и личностному росту, формирует установки на успех. Пожалуй, это самая любимая моя книга — сколько раз она выручала меня в периоды, когда все казалось безнадежным…

Почитайте (или послушайте) — не пожалеете! Возможно, и вам эта книга и принцип амортизации поможет наладить отношения с ближними и дальними или, хотя бы, по-другому отнестись к каким-то проблемам. Кстати, в аудио-варианте книгу читает сам автор, что ее только украшает и делает еще доходчивее.
Другие книги Михаила Литвака можно посмотреть на Озоне Чтобы не пропустить мои обзоры полезных книг, подпишитесь на обновления .

© Надежда Дьяченко

Как часто в общении друг с другом нам не получается понять собеседника, доброжелательно принять его точку зрения. В этом кроется причина большей части конфликтов, как на бытовом уровне, так и на уровне человеческого общества.

Выход из этой ситуации, оказывается, прост и гениален. Все знают, что при падении человек подсознательно пытается смягчить удар – амортизировать его. Также известно, что некоторые животные, например, кошка, умеют замечательно использовать способность смягчения удара при падении.

То есть, самой природой в живых существах заложен принцип амортизации при взаимодействии с окружающей средой.

С таким же успехом принцип амортизации можно использовать для смягчения и отражения психологических ударов, которые так часто сыплются на голову современного человека. Чтобы не изобретать колесо, приведу подборку тезисов из замечательной книги М.Е. Литвака «Психологическое айкидо»:

1. Вообще психологический конфликт идёт до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь.
2. Здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнёра.
3. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнёра.
4. Не ругайте своего конкурента.
5. Спокойно принимайте комплименты.
6. Не обращайте внимания на насмешки окружающих: «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
7. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению – надменность.
8. Не перебивайте задающего вопрос! Дайте ему высказаться до конца. Не важно, что вы, да и остальные слушатели, его уже давно поняли. Важно, чтобы он понял, что вы его поняли.
9. Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнёра. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
10. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.
11. Техника амортизации лежит в основе правила, сформулированного Д.Карнеги: «Идея должна принадлежать партнёру».
12. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Д.Карнеги – «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».
13. Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я – состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я – состояния – нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) – Взрослый (В) – Дитя (Д).
14. Девизы Дитяти – хочу, нравится; Взрослого – целесообразно, полезно; Родителя –должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!
15. Обучающийся психологической борьбе в процессе занятий должен проанализировать содержание своего Родителя, разрушить ненужные ограничения и выработать новые навыки…
16. Для выведения партнера в позицию взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.
17. О чём думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным.
18. Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделал главным девизом в воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения.
19. Слова не воспитывают… Детям надо показать, как жить, а не рассказать.

Этот набор правил поможет избежать многих проблем в общении и научит чувствовать себя комфортно практически в любой ситуации.