Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.
Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?
Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.
Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.
Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали...
Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага - от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной - верно?... Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит... Итак, наши целебные, преобразующие шаги... Их пять... Приступаем...
Шаг первый
Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.
Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»
Шаг второй
Выражение благодарности за случившееся - пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности - наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.
Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) - ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.
Шаг третий
Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит - понимания, сочувствия, сожаления - что попросит... Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака - время, усилия, обманутые надежды - всё, что посчитаете нужным...
Шаг четвертый
Найти и определить для себя полезность случившегося - рассмотрите его внимательней - чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например - сделала сильнее, мудрее, глубже... Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат - тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной...
Шаг пятый
Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё - её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) - другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас... Отпустите их навсегда... Урок пройден и больше не актуален для Вас... Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда...
Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале - исчезнут совсем...
Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.
__________________________________________________________
Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.
1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой - это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.
2. Второй шаг - переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.
3. Третий шаг - обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.
4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема - уже не проблема, а важный, полезный опыт.
5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.
________________________________________________________
Берегите себя! Искренне желаю удачи!
Ученые доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические.
Работа с обидой
Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?
1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа - плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).
2. "Подушка для битья". Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!
3. Выговаривания на воду.
Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.
4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, все, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?
5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения - это нормально.
Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.
6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие.
Ущущаем в теле, где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим:
"Я тебя вижу, ты относительно меня."
С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".
Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.
опубликовано
Притча «Обида»
Ученик спросил учителя:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
— И это всё? – недоумённо спросил ученик.
— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.
И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?
Что такое обида?
Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.
Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.
А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!
При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.
Причины обиды
Если вывести по степени важности причины этого явления, то:
- На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
- на втором - стоит внутренняя выгода и манипуляция;
- на третьем - чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.
Как это вырабатывается?
В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:
- для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
- накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).
Итого:
Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.
Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.
Обиды бывают:
— мелкие (душу задело совсем немного),
— серьезные (душу задело серьезно),
— застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.
Мелкая обида
Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.
Серьезная обида
Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:
4. поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?
5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).
Старая обида
Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово , и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм сменынегативного стереотипа обиды:
* Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
- Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
- Переведите . Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
- Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри
- Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней. Это поможет сделать упражнение
- «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами! Посмотрите
- Ещё можно сделать технику по с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.
Статья по мат-м Психологоса.
Мантра для обиженных
Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.
Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.
О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой« проступок».
Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.
Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.
Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.
И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.
Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.
Я повешу себе на лоб табличку« Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.
Ведь я очень, очень важный индюк!
Отношение
с юмором
к жизненным ситуациям, повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый
здоровый и
красивый человек тот, кого ничто не раздражает!
Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!» — «Заезженная обидка!»
Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.
В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.
Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.
Если человек злопамятный, то он может затаить обиду на вас обиду.
Обида – это неприятное чувство, расстройство, которое кто-либо испытывает, когда ему говорят несправедливые, грубые и унижающие достоинства слова.
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление и вызванное этим чувство.
Личная обида может быть действием, но иногда охватывает всякое намеренное оскорбительное, пренебрежительное отношение к чужой личности.
Обида бывает и кровная.
Если кто-то испытывает кровную обиду, значит он испытывает жесткую обиду, потому, что это касается его личных чувств.
Когда один человек унижает другого, он своими словами действиями заставляет того почувствовать, что он плохой, неспособный, никому не нужный человек.
Обида может возникнуть при обзывании, клевете, третировании, пренебрежении, покровительственно, называя обидными и грубыми словами.
Если вас задевают слова, поступки другого человека, то это может зацепить вас за живое и даже заставит почувствовать себя недостаточно умным, сильным, смелым.
Если вы в обиде на кого-либо, значит, вы испытываете чувство горечи, досады из-за какой-либо незаслуженной несправедливости, оскорбления.
Есть люди которых очень легко обидеть и ранить словом или действием.
Обычно такой человек опасается насмешек, боится доверить свою тайну кому-либо из людей.
Недотрогой называют очень обидчивого человека. Даже незначительные невинные шутки, слова и поступки могут причинить ему оскорбление и вызывать у него неприятные чувства.
Обида - это событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения.
Чувство обиды - переживание этого события, а именно чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.
Еще раз: обида - это не вовсе не чувство, это житейская ситуация. А чувство обиды - да, это чувство, эмоция, состояние и переживание, которое легко узнать и изнутри, по характеру переживания, и снаружи по рисунку лица, характеру интонаций и особенностям поведения.
Работа с обидой
Автор: Н.И. Козлов
Работа с обидой - приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло.
Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами - не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.
Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой во многом похожа на работу с гневом и с ней пересекается.
В работе с обидой бывает важно понять причины обиды. Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором - шаблонное мышление и недалекость, на третьем - негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование.
Внутренняя выгода - одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды. Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел.
Почему ты ей это сказал? Почему ты мне не сказал? И вообще, как ты со мной разговариваешь?
Во многих дружеских отношениях обида главный инструмент давления друг на друга, и в случае разногласий каждый торопится обидеться, чтобы поставить другого перед фактом и решить вопрос в свою сторону.
Часто обижаются также те, кто обижаться привык и не привык думать. Шаблонное мышление и недалекость - папа и мама типичных обид. Для думающего человека в случае обиды обязательно разобраться, есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагирования;. Однако многие ли к такому разбору всерьез готовы? Пока люди думать сами не умеют, им в этом помогают окружающие, предлагая простые правила и рецепты. Уже детям объясняют, на что обижаться можно, а на что нельзя и глупо, подробные инструкции так или иначе доносятся юношам и девушкам: на что девушкам (например) обижаться можно и положено, а на что смысла нет. Как любые рецепты, они проявление недалекости и никогда не заменят настоящий опыт и даже сообразительность, однако на определенных жизненных этапах без этих заменителей настоящего эмоционального (или социального) интеллекта не обойтись.
К сожалению, интеллект решает не все. Самый умный и здоровый человек может когда-то услышать что-то, что его заденет, ударит по больной точке в душе. Все мы родом из детства, а в детстве мы часто были не защищены, да и сами любили обижаться. А сегодня нам это может и отыграться. Негативные якоря запускают переживание обиды даже тогда, когда головой все понятно, когда обижаться не хочешь - но переживание запускается само... Хорошо, однако, то, что если у человека голова на плечах есть и внутренние выгоды переживание не поддерживают, такое переживание недолговечно. Это - мелочь, проходит само.
Сила переживания - важный пункт в определении способа работы с обидой. Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) - работа с этими видами обид немного отличается.
Мелкие обиды и недоразумения
Иногда мы обижаемся просто совсем зря. Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо - может быть, это будет интересно и вам. Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды - она только разрастется. А если заметить: "Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!" - и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется. "Ну плюнул кто-то не туда. Утерся - и прошла беда!".
Серьезная обида
Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения.
Старая обида
Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм:
Включите голову и разум, скажите себе: "Что произошло, то произошло". Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив. Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное, чтобы помогало. Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело - почаще встречайтесь с ними.
Лучший способ завершить обиду - начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить - сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам.
Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо - будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя.
Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью - такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет. Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь. Мы все - люди, и каждый может кому-то чем-то помочь. Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения.
Материал
Обида – понятная и естественная эмоция человека. Все мы порой обижаемся на кого-то или обижаем сами. Много отношений разрушено из-за обиды, много человеческих судеб сломано именно этим чувством.
Обида – это агрессия, которая делает больно не столько обидчику, сколько тому, кого обидели. Ведь невысказанная, не прощенная обида разъедает душу и даже может нанести вред здоровью.
По мнению психологов, способность обижаться появляется у человека в детстве и сопровождает нас всю жизнь. При этом обида – нормальная эмоция. Она появляется, когда происходит что-то неприятное для нас. Когда жизнь идет не так, как было запланировано. Если мы не готовы к неожиданному повороту событий и не знаем, как справиться с нежелательной ситуацией, то возникает обида – защитная реакция психики на непредвиденные сложности.
Почему одних людей обидеть сложно, а других легко
Как показывает статистика, периодически испытывают чувство обиды все люди, просто одни более обидчивы, а другие менее. Почему так происходит? У разных людей разное количество «болевых точек»: у кого-то их больше и они ярко выражены, а у кого-то их меньше и они тщательно скрываются. Человека можно легко обидеть, неосознанно попав в его больное место. С другой стороны, не стоит забывать, что тот, кто кажется нам необидчивым, на самом деле может и не являться таковым, просто всю обиду он привык копить в глубине души, иногда не признаваясь в этом даже себе самому.
Основные причины обид и почему человек обидчив
Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.
Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.
Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.
И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.
В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.
Что такое обида и какой она бывает
Никогда не обижаться трудно - это чувство хоть иногда да будет переживаться нами, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.
Психологи утверждают, что обидчивость – это проявление нашего детского эго. Даже если человеку 40, 50 или 60 лет, он в глубине души может чувствовать себя как напуганный малыш или взбунтовавшийся юнец. Даже бытует такое мнение, что внутри взрослого человека всегда живет ребенок, и он может быть или счастливым и радостным, или обидчивым и одиноким. К счастью, мы никогда не сможем полностью избавить от этого ребенка в своей душе. Просто нужно создать те условия, в которых ему будет приятно и комфортно жить.
Однако помимо ребенка, который обитает у нас в подсознании, на уровне сознания в нас должен жить взрослый человек, который и будет управлять нашими чувствами и жизнью в целом. Так, взрослый человек может после мимолетного наплыва эмоций спокойно и рассудительно продолжить беседу, не обижаясь на слова собеседника (даже если они и немного задели его), и спокойно рассказать о своих чувствах. Например: «Извини, но твои слова причинили мне боль. Надеюсь, что ты обидел меня не сознательно». После такой фразы у собеседника, скорее всего, возникнет чувство вины и раскаяния, даже если на самом деле он до этого вполне понимал, что обижает вас. Впрочем, чаще мы обижаем друг друга все-таки неосознанно, и если это происходит, то человеку, которого обидели, лучше сразу же выразить свои чувства в корректной и вежливой форме. Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения.
Но зачастую мы, к сожалению, не хотим слушать друг друга. Мы слышим только себя и «обиженного ребенка» внутри нас. Но если вы уважаете собеседника и хотите сохранить с ним действительно хорошие отношения, то должны обязательно прояснить возникшую неприятную ситуацию, даже если обсуждение причиняет вам боль: это позиция взрослого, зрелого человека.
Чтобы обрести способность преодолевать обиды и обидчивость, в первую очередь нужно научиться выражать свои чувства. Очень часто люди говорят так: «Ты поступаешь плохо, ты меня обижаешь, ты меня выводишь из себя», – то есть сваливают вину на оппонента. Куда лучше сказать: «Мне неприятно, когда ты так поступаешь, для меня обидны твои слова». Если мы станем чаще говорить о том, что чувствуем в данный момент, тогда начнем отдавать себе отчет в том, что всегда испытываем какие-то эмоции – это очень важно понимать.
Также в психологии есть понятие ментальной обиды. Это такая обида, которая никогда не проходит, и человек постоянно на что-либо обижен. Возможно, кто-то из наших читателей возмутится и скажет, что такого не может быть. Но это, увы, правда. Как мы уже говорили, склонность к обидам появляется в детстве потому, что на ребенка, который дует губки, взрослые обращают внимание быстрее, чем на спокойного и довольного происходящим. Малыш очень быстро понимает: чтобы его услышали и обратили внимание, нужно всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой еще в детстве вырабатывается привычка к состоянию постоянно «униженного и оскорбленного». Уже будучи взрослым, такой человек начинает манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины.
Избавиться от ментальной обиды достаточно сложно. Это уже является чертой характера человека, частью его жизни, а вот от других видов обид избавиться можно. Об этом у нас и пойдет дальнейший разговор.
Последствия частых обид
Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.
Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.
У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.
Как справиться с обидой и перестать обижаться
Во-первых, вы должны понять, что зачастую ваш обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. А если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать ему о своих негативных чувствах. В итоге ваша обида так или иначе пройдет.
1. Китайские мудрецы считают, что обида поедает нас изнутри, а человек, который не может простить кого-либо, живет в постоянном стрессе и разрушает свою душу. Так стоит ли держать на кого-то обиду, причиняя вред прежде всего самому себе? Постарайтесь простить человека, и вы сразу почувствуете облегчение.
2. Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза, а не распускает слухи за спиной. Одно это достойно уважения, а не обиды.
3. Всегда пробуйте понять человека, прежде чем обижаться на него. Быть может, он сделал это несознательно, у него просто такое поведение в принципе. Если человек агрессивен или груб, возможно, дело вовсе не в вас, а в каких-то его жизненных обстоятельствах: может быть, у него сейчас проблемы на работе или в личной жизни. Срывать раздражение на других, конечно, нехорошо, но, увы, не все могут от этого удержаться. Так что в подобном случае читателям МирСoветoв лучше не обижаться на грубияна, а попробовать помочь ему или хотя бы проявить сочувствие.
4. Если вас обидел посторонний человек, с которым вы никогда больше не встретитесь, не стоит держать обиду в себе. Просто забудьте про нее, так как с этим человеком вас ничего не связывает. Если же обиду нанес близкий друг или родственник, то без откровенного разговора не обойтись. Но начинать такой разговор нужно только тогда, когда вы уже остынете и приведете эмоции в порядок.
5. Очень часто люди обижаются на то, что другой человек не оправдал их ожиданий. Поймите, никто не может читать мысли окружающих, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом, нужно попросить его об этом, а не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.
6. Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, тогда стоит воспользоваться техникой НЛП. Она обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Затем перечитайте свой список и сожгите, представляя, как вместе с листком сгорают ваша обида и агрессия.
7. Еще можно взять листок бумаги и на нем написать: «Я прощаю своего друга/подругу, мать, отца и т.д. за те обиды, которые они мне нанесли (перечислите все обиды)». Пишите это по 70 раз ежедневно в течение 30 дней, и постепенно вы почувствуете, как ваша обида уходит.
8. Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.
Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?
